27 de septiembre de 2009

Desapasionada


Triste es pensar que en algún momento de mi vana vida tuve un sueño. Talvez tuve demasiados, talvez ninguno de ellos era lo suficiente grande como para dedicar mi vida a ello, talvez, simplemente talvez, no tuve ningún sueño.


Hoy por hoy, el alma que habita en este cuerpo bambolea entre la duda de no saber como actuar, y la desesperación solitaria de no saber que hacer. No tengo un sueño por el que luchar, nada me apasiona, ni mi carrera, ni la vida, ni la muerte, ni si quiera la esperanza de encontrar el amor, que cada vez que creo que lo encuentro resulta ser falso, vacío, e incómodo.


Vivo y muero todos los días en un mundo opaco y gris. Todo lo que un día fue un arcoiris de colores vivos se desvanece y pasa a una escala de grises que hace de mi vida un infierno del que no puedo salir, por más que lo intente, por más que lo trate.


Siento que no voy a llegar a nada, a ningún lugar sin una pasión en mi vida, sin algo por lo que seguir adelante se que no aprenderé nada, no haré nada que valga la pena, no dejaré ninguna huella.


En este momento de mi existencia soy tan común como cualquiera, incluso soy peor que común, soy del montón. Una joven ecuatoriana, no muy bonita, no muy alta, no muy inteligente, nada especial. Solo alguien más que busca iluminar su vida con lo poco que le rodea, tratando inalcanzablemente de ver una luz en medio de tanta sucia y sanguinolenta oscuridad.


A quien le interesa esto, me pregunto yo, saben que ni siquiera a mi, y eso es lo más triste del asunto.


Solo quiero irme lejos de absolutamente todo, incluso de mi misma.


Con desesperación contenida,


Nymphadora


31 de julio de 2009

Caminos...


Hay cosas que no tienen explicación, y tampoco sentido, y me sorprende cuantas veces ese tipo de cosas me pasan. Es decir, me sucede todo lo contrario a lo que debería suceder en todos los aspectos de mi vida, llego a sorprenderme de lo incontrolable que resulta ser pasar tan solo un segundo de existencia, de respirar e incluso sentir.


Trato de seguir el reglamento tácito de la sociedad, es decir yo se por donde van todos, por donde se supone que tendría que ir, donde se supone que si sigo caminando encontraré la tan mentada "felicidad" y por sobre todo estabilidad.


Es solo que hay caminos menos recorridos, llenos de aventuras que podrían ser mías y solo mías. Me resisto a ir por el camino transitado, hay demasiado color en los menos recorridos, no les parece?


Solo quiero ponerme a soñar...


Nymphadora

18 de junio de 2009

Precaución! Puede causar depresión...


Querido lector/a:
Si estàs leyendo esto he muerto, estoy enterrada en mis propios pensamientos tratando de no ahogarme en ellos y no morir en el intento. Si en algo valoras tu vida, no sigas leyendo, no va a servir de nada...


-....-


De un tiempo aca mi vida se ha vuelto algo absurda. En que sentido talvez se están preguntando, pues, les digo, en absolutamente todos los sentidos, me siento insignificante, efímera, insoportable, cínica, histérica, loca, ineficiente, perezosa, envidiosa, mediocre...


Solo mencionen un estado vil de existencia humana, si, ese que me faltó poner en la interminable lista de arriba, si así también me siento yo ahora.


Buscando en mi mente, pensando una y otra vez que es lo que salió mal, imaginando la situaciones de mi vida una y otra vez, a veces me imagino nuevas, a veces modifico antiguas, tratando de analizar que hice de malo, que dije que no estaba bien, que hizo enojar a x persona, que hizo que no vuelva a escribirme más, o hablarme, que es lo que debo hacer para que las cosas sigan como fueron un dìa, "felices" "normales". Tratando de no culparme de todo, tratando de no culpar al resto de personas, y en medio de esta sangrienta lucha interna, mi vida, que cada vez se vuelve algo tan típico y a la vez insufrible.


Me siento miserable, tan poco digna de nada, tratando de sacar fuerzas y autoestima de donde no hay, porque la verdad es que la palabra FRACASO, no abarca todo lo que siento en estos momentos.


Me envuelvo en mis propios pensamientos, y lo peor de todo es que no se me permite hundirme, trato de meterme a un agujero, pero la cotidianidad no me deja, y asì tengo que seguir.


Triste pero cierto, soy una existencia vana, un espíritu caído pero suspendido por un cuerpo material, un cúmulo de ideas pastosas, de las cuales no se distingue bueno de malo, solo un conjunto gris del que no se saca nada, solo nudos enredados que ni la más experta abuelita puede desanudar.


Tan fuera de lugar, tan increíblemente débil y deprimida, yo, en medio de todo y de nada.


Y la causa, pues, eso no tiene importancia, un cùmulo de sucesos que transformaron mi frágil vida en bagazo, en partículas subatómicas, en quartz de vacío, en micrones de tristeza.


Vacío es lo ùnico que queda, irónico, ¿verdad?


....________

6 de junio de 2009

Películas y sueños


Una de las maravillosas cualidades que tenemos nosotros los seres humanos es soñar, no solo en las noches al dormir y navegar en nuestro subsconciente, no, soñar en hacer cosas, cosas que hacen que la vida tenga sentido, aun en medio de todo este caos y conflicto, ese algo que hace que podamos levantarnos en la mañana.


Se que algunos sueñan con descubrir la cura del cancer, otros con bailar en broadway, ganar el Oscar, vivir en Inglaterra, ir a conocer Praga, escribir un libro, volar atravezando las nubes del cielo azul, inspirar personas, enseñar personas


...


En fin, hay tantos sueños, algunos inverosímiles, otros realizables, otros casi imposibles, pero al final de cuentas, sueños, anhelos que con solo mencionarlos tu corazón salta y tus ojos comienzan a brillar de la emoción de solo pensar, que pueden volverse realidad.


Hoy les voy a hablar de uno de esos sueños saltarines. Hace alrededor de dos semanas, mientras fingía atender a una de las clases de computación más aburridas de este planeta, nuestra querida Dr. G nos sorprendió con el tema de la clase de ese día, nos iba a enseñar a usar el Moviemaker, (para los que no sepan es un programa para editar y hacer videos caseros), la verdad conocía el programa pero por tiempo, falta de filmadora y recursos no me había atrevido a usarlo para hacer una película, además las preguntas se me acumulaban en la cabeza:


- ¿De qué va a ser mi película?

- ¿Y si lo que hago aburre a la audiencia en general?

- ¿Qué tal que resulto ser un fracaso como directora?


Mil y un excusas ridículas, el punto es que apenas si pudimos pegar una foto, poner un título y un crédito, y según ella "nos enseñó" a usar el programa y dijo: -Bueno, ya les enseñé a usar el programa ahora deben hacer un video, es el proyecto del quimestre y les voy a recoger en dos semanas -


Primer salto de corazón, - hacer un video - pensé, las posibilidades eran infinitas, pero en las siguientes clases nos dijo que teníamos que hacer el video de una práctica de laboratorio, pero no me decepcioné mucho, el hecho de ponernos ese límite nos permitió a mi amiga Andre y a mi tener ya el tema del video. Pero y ¿la filmadora?


En ese momento me acordé de mi primo, se la pedí, me la enseñó a usar y el día martes de esta semana comenzamos, la verdad fue genial, como siempre que agarro una filmadora, las personas actuan diferente frente a una cámara, en ese momento se muestran tímido/as y solo los que no le tienen miedo a nada y tienen algo de artistas se dejan atrapar por el lente del pequeño equipo, grabar las actitudes humanas en cualquier actividad que hagan es increíble, como ese momento que se fue quedó grabado para siempre.


Conseguí mi material, y ayer no se como, lo logramos, editamos el video. Me sentía orgullosa de lo que habíamos hecho, aunque se nos borró el proyecto dos veces (por mi culpa, debo decirlo), y a pesar de no haber almorzado en todo el día, nos quedó genial, es decir para dos amateurs en este asunto creo que si va a ser del agrado del público.


Es como si fuera un hijo, y aunque es la primera vez que uso el movie maker, no es la primera vez que dirijo un proyecto, ya he hecho otra producción, editando en VHS en el colegio. Me dan ganas de abrazar ese video de la emoción que me da, porque los hicimos yo y mi amiga, es nuestro.


No se si tenga talento, talvez no, pero me encanta hacer películas, cada vez que veo una no puedo creer que exista algo tan maravilloso, poder poner en cámara y mostrarle al mundo como lo vez tú es para mi increíble, ver como personajes y mundos de mis libros favoritos cobran vida es algo indescriptible.


Ese es mi sueño, y no importa que tenga que hacer, me voy a dar esa oportunidad, la merezco, a pesar de todo, yo quiero eso y quien quiera unirse a este sueño será bienvenido.


Soñando...


Nymphadora


29 de mayo de 2009

Listening...


Después de que mi maestra Gigi me dijera aquella enseñanza, mi alma empezó a unir cabos...

¿No les ha sucedido que escuchan algo, que para cualquier otra persona podría resultar insignificante, pero para ti fue como la pieza que faltaba del rompecabezas?

Como esa aguja que se te perdió en el pajar,

o como el árbol que estaba en medio de ese bosque,

pues, eso fue lo que esa pequeña frase hizo que mi conciencia y todo lo que ha pasado en mi vida tenga como un hilo invisible de conexión, hasta ahora sigo atando cabos y comprendiendo mil y un cosas, que para mi no tenían sentido alguno.

Se preguntarán cual fue la enseñanza, pues la verdad no me quedó muy clara, no por el hecho de que no entendiera las palabras sino, el como puedo yo aplicar esa enseñanza a mi vida. Por ahora lo que he comprendido de todo esto, es que debo escuchar, callarme un momento antes de decir lo que yo creo es la verdad y escuchar la verdad de otros, saber que es lo que en realidad piensan y no reprimir lo que ellos creen con mi típica actitud de "yo tengo la razón".

Me doy cuenta poco a poco, que al escuchar puedo aprender más, no solo de esa persona sino de absolutamente todo, pero es difícil. Mirando en retrospectiva creo que no he escuchado a casi nadie en toda mi vida, solo a los que yo creía tenían derecho de hablarme, pero ¿quien soy yo para juzgar a nadie? Talvez esas personas solo querían ayudarme y yo, con mi arrogancia no los escuché.

De ahora en adelante, escucharé, a todos y cada uno de los seres que quieran decirme algo, no importa lo que sea, sus pensamientos, deseos, sueños, insultos, comentarios, ... serán bienvenidos.



Escuchando...


Nymphadora




11 de mayo de 2009

Mounstro



Hay algo dentro de mí que quiere salir a borbotones. Mi ser es incapaz de contenerlo ahora, es demasiado incontrolable para este cuerpo banal, débil en insignificante.

No se que es todavía, es solo que retenerlo me causa fatiga, talvez mis fuerzas se terminen de una buena vez y lo deje brotar sin control, sin pensar en las consecuencias, sin siquiera tratar de averiguar que es, para que quiere separarse de mi o cual es su plan después de abandonar a su creadora.

…parásito, sentimiento, emoción fugaz, letras, sueños

talvez sean todos talvez ninguno…

Talvez me destruya para siempre, y esa parte de mí que vale la pena (espero), salga y renazca fuera de mi, tome vida propia y sea más real que mi existencia misma.

Talvez solo estoy divagando y trato de evitar que la desesperación que siento me invada, y por eso escribo esto. Siento como si nada importara, y me doy asco por eso, porque todo importa, pero para mi, ahora, eso no tiene sentido, y es la fuerza que hago para que tenga la que me fatiga.

No puedo dejarme morir, no ahora, aunque yo quiera no puedo, hay personas que me necesitan, aunque eso tampoco me interesa.

Soy un mounstro…

Nymphadora

11 de abril de 2009

Fruits Basket


Nunca habían estado las palabras amistad, aceptación y sobre todo amor, completamente entendidas...hasta que vi esa serie. Fue completamente increíble.



No tengo las palabras que Fruits Basket se merece, así que por ahora les dejo unas unas cuantas lágrimas y una sonrisa.



Con cariño,



Nymphadora