Nymphadora's Temple

Mundos alternos

2011-06-12T10:14:00.018-05:00

Cuando las batallas han sido peleadas,

cuando todo y nada ha sido dicho,

cuando el sol cae en el atardecer y

te veo a mi lado a pesar de todo

...es ahí cuando me doy cuenta, que...

...un beso y nada más es lo que importa en el mundo...

en este mundo, alterno de los otros mundos,

diferente de cualquier otro,

nuestro mundo.

Nymphadora

Añoranzas...

2011-05-17T19:39:00.005-05:00

Cuando viajo fuera de mi país, e incluso fuera de mi ciudad me siento algo perdida. No con esto quiero decir que no me encuentro a gusto en otros lugares, pero esta tierra, la tierra que me vio crecer es única, no hay nada como ella en todo el mundo, y lo se porque he salido un par de veces.

Se preguntarán a que viene esta añoranza, pues, me encontré con un cuento por ahí (ver más abajo) acerca de Quito, y me recordó una vez más que si salgo de aquí, volveré sin remedio.

Nymphadora

Te Extrañé Full

Abrí los ojos sólo para ver que seguía ahí, corrí a la ventana y, sin

embargo no encontré ni una sola montaña. Sí, habían edificios,

pero sin el verde fondo del Pichincha. Decepcionada salí a la

calle, no tenía sentido de orientación, no estaba el Panecillo para

mostrarme la dirección. Hablé con alguien y no hallé ni un cálido

diminutivo. Todo el día quise convencerme que estaba en un mejor

lugar, no lo logré. Esa noche, cuando fui a mi cama, cerré los

ojos esperando despertar aquí donde siempre quiero estar.

María Fernanda Badillo Herrera, 27 años

Tengo miedo....

2011-04-20T14:28:00.002-05:00

Tengo miedo en levantarme un día en un lugar donde sea encarcelada al decir lo que realmente pienso,

donde manipulan a la gente ignorante para que vote por algo que no tiene idea de lo que es,

donde hacen creer a la gente joven que con un si lograrán evitar la matanza de animales,

donde crecer económicamente está mal,

un lugar donde la inmadurez de un líder afecta el progreso de una nación…

Lo triste es que yo vivo en ese lugar…

y es poco lo que puedo hacer ante la intolerancia que crece…

P.D: imagen obtenida de http://ectivismo.com/wp-content/uploads/2011/03/NO-MAS-MIEDO.jpg

Desapasionada

2009-09-27T20:28:00.003-05:00

Triste es pensar que en algún momento de mi vana vida tuve un sueño. Talvez tuve demasiados, talvez ninguno de ellos era lo suficiente grande como para dedicar mi vida a ello, talvez, simplemente talvez, no tuve ningún sueño.

Hoy por hoy, el alma que habita en este cuerpo bambolea entre la duda de no saber como actuar, y la desesperación solitaria de no saber que hacer. No tengo un sueño por el que luchar, nada me apasiona, ni mi carrera, ni la vida, ni la muerte, ni si quiera la esperanza de encontrar el amor, que cada vez que creo que lo encuentro resulta ser falso, vacío, e incómodo.

Vivo y muero todos los días en un mundo opaco y gris. Todo lo que un día fue un arcoiris de colores vivos se desvanece y pasa a una escala de grises que hace de mi vida un infierno del que no puedo salir, por más que lo intente, por más que lo trate.

Siento que no voy a llegar a nada, a ningún lugar sin una pasión en mi vida, sin algo por lo que seguir adelante se que no aprenderé nada, no haré nada que valga la pena, no dejaré ninguna huella.

En este momento de mi existencia soy tan común como cualquiera, incluso soy peor que común, soy del montón. Una joven ecuatoriana, no muy bonita, no muy alta, no muy inteligente, nada especial. Solo alguien más que busca iluminar su vida con lo poco que le rodea, tratando inalcanzablemente de ver una luz en medio de tanta sucia y sanguinolenta oscuridad.

A quien le interesa esto, me pregunto yo, saben que ni siquiera a mi, y eso es lo más triste del asunto.

Solo quiero irme lejos de absolutamente todo, incluso de mi misma.

Con desesperación contenida,

Nymphadora

Caminos...

2009-07-31T23:34:00.003-05:00

Hay cosas que no tienen explicación, y tampoco sentido, y me sorprende cuantas veces ese tipo de cosas me pasan. Es decir, me sucede todo lo contrario a lo que debería suceder en todos los aspectos de mi vida, llego a sorprenderme de lo incontrolable que resulta ser pasar tan solo un segundo de existencia, de respirar e incluso sentir.

Trato de seguir el reglamento tácito de la sociedad, es decir yo se por donde van todos, por donde se supone que tendría que ir, donde se supone que si sigo caminando encontraré la tan mentada "felicidad" y por sobre todo estabilidad.

Es solo que hay caminos menos recorridos, llenos de aventuras que podrían ser mías y solo mías. Me resisto a ir por el camino transitado, hay demasiado color en los menos recorridos, no les parece?

Solo quiero ponerme a soñar...

Nymphadora

Precaución! Puede causar depresión...

2009-06-18T21:28:00.004-05:00

Querido lector/a:
Si estàs leyendo esto he muerto, estoy enterrada en mis propios pensamientos tratando de no ahogarme en ellos y no morir en el intento. Si en algo valoras tu vida, no sigas leyendo, no va a servir de nada...

-....-

De un tiempo aca mi vida se ha vuelto algo absurda. En que sentido talvez se están preguntando, pues, les digo, en absolutamente todos los sentidos, me siento insignificante, efímera, insoportable, cínica, histérica, loca, ineficiente, perezosa, envidiosa, mediocre...

Solo mencionen un estado vil de existencia humana, si, ese que me faltó poner en la interminable lista de arriba, si así también me siento yo ahora.

Buscando en mi mente, pensando una y otra vez que es lo que salió mal, imaginando la situaciones de mi vida una y otra vez, a veces me imagino nuevas, a veces modifico antiguas, tratando de analizar que hice de malo, que dije que no estaba bien, que hizo enojar a x persona, que hizo que no vuelva a escribirme más, o hablarme, que es lo que debo hacer para que las cosas sigan como fueron un dìa, "felices" "normales". Tratando de no culparme de todo, tratando de no culpar al resto de personas, y en medio de esta sangrienta lucha interna, mi vida, que cada vez se vuelve algo tan típico y a la vez insufrible.

Me siento miserable, tan poco digna de nada, tratando de sacar fuerzas y autoestima de donde no hay, porque la verdad es que la palabra FRACASO, no abarca todo lo que siento en estos momentos.

Me envuelvo en mis propios pensamientos, y lo peor de todo es que no se me permite hundirme, trato de meterme a un agujero, pero la cotidianidad no me deja, y asì tengo que seguir.

Triste pero cierto, soy una existencia vana, un espíritu caído pero suspendido por un cuerpo material, un cúmulo de ideas pastosas, de las cuales no se distingue bueno de malo, solo un conjunto gris del que no se saca nada, solo nudos enredados que ni la más experta abuelita puede desanudar.

Tan fuera de lugar, tan increíblemente débil y deprimida, yo, en medio de todo y de nada.

Y la causa, pues, eso no tiene importancia, un cùmulo de sucesos que transformaron mi frágil vida en bagazo, en partículas subatómicas, en quartz de vacío, en micrones de tristeza.

Vacío es lo ùnico que queda, irónico, ¿verdad?

....________

Películas y sueños

2009-06-06T09:07:00.006-05:00

Una de las maravillosas cualidades que tenemos nosotros los seres humanos es soñar, no solo en las noches al dormir y navegar en nuestro subsconciente, no, soñar en hacer cosas, cosas que hacen que la vida tenga sentido, aun en medio de todo este caos y conflicto, ese algo que hace que podamos levantarnos en la mañana.

Se que algunos sueñan con descubrir la cura del cancer, otros con bailar en broadway, ganar el Oscar, vivir en Inglaterra, ir a conocer Praga, escribir un libro, volar atravezando las nubes del cielo azul, inspirar personas, enseñar personas

...

En fin, hay tantos sueños, algunos inverosímiles, otros realizables, otros casi imposibles, pero al final de cuentas, sueños, anhelos que con solo mencionarlos tu corazón salta y tus ojos comienzan a brillar de la emoción de solo pensar, que pueden volverse realidad.

Hoy les voy a hablar de uno de esos sueños saltarines. Hace alrededor de dos semanas, mientras fingía atender a una de las clases de computación más aburridas de este planeta, nuestra querida Dr. G nos sorprendió con el tema de la clase de ese día, nos iba a enseñar a usar el Moviemaker, (para los que no sepan es un programa para editar y hacer videos caseros), la verdad conocía el programa pero por tiempo, falta de filmadora y recursos no me había atrevido a usarlo para hacer una película, además las preguntas se me acumulaban en la cabeza:

- ¿De qué va a ser mi película?

- ¿Y si lo que hago aburre a la audiencia en general?

- ¿Qué tal que resulto ser un fracaso como directora?

Mil y un excusas ridículas, el punto es que apenas si pudimos pegar una foto, poner un título y un crédito, y según ella "nos enseñó" a usar el programa y dijo: -Bueno, ya les enseñé a usar el programa ahora deben hacer un video, es el proyecto del quimestre y les voy a recoger en dos semanas -

Primer salto de corazón, - hacer un video - pensé, las posibilidades eran infinitas, pero en las siguientes clases nos dijo que teníamos que hacer el video de una práctica de laboratorio, pero no me decepcioné mucho, el hecho de ponernos ese límite nos permitió a mi amiga Andre y a mi tener ya el tema del video. Pero y ¿la filmadora?

En ese momento me acordé de mi primo, se la pedí, me la enseñó a usar y el día martes de esta semana comenzamos, la verdad fue genial, como siempre que agarro una filmadora, las personas actuan diferente frente a una cámara, en ese momento se muestran tímido/as y solo los que no le tienen miedo a nada y tienen algo de artistas se dejan atrapar por el lente del pequeño equipo, grabar las actitudes humanas en cualquier actividad que hagan es increíble, como ese momento que se fue quedó grabado para siempre.

Conseguí mi material, y ayer no se como, lo logramos, editamos el video. Me sentía orgullosa de lo que habíamos hecho, aunque se nos borró el proyecto dos veces (por mi culpa, debo decirlo), y a pesar de no haber almorzado en todo el día, nos quedó genial, es decir para dos amateurs en este asunto creo que si va a ser del agrado del público.

Es como si fuera un hijo, y aunque es la primera vez que uso el movie maker, no es la primera vez que dirijo un proyecto, ya he hecho otra producción, editando en VHS en el colegio. Me dan ganas de abrazar ese video de la emoción que me da, porque los hicimos yo y mi amiga, es nuestro.

No se si tenga talento, talvez no, pero me encanta hacer películas, cada vez que veo una no puedo creer que exista algo tan maravilloso, poder poner en cámara y mostrarle al mundo como lo vez tú es para mi increíble, ver como personajes y mundos de mis libros favoritos cobran vida es algo indescriptible.

Ese es mi sueño, y no importa que tenga que hacer, me voy a dar esa oportunidad, la merezco, a pesar de todo, yo quiero eso y quien quiera unirse a este sueño será bienvenido.

Soñando...

Nymphadora

Listening...

2009-05-29T17:04:00.003-05:00

Después de que mi maestra Gigi me dijera aquella enseñanza, mi alma empezó a unir cabos...

¿No les ha sucedido que escuchan algo, que para cualquier otra persona podría resultar insignificante, pero para ti fue como la pieza que faltaba del rompecabezas?

Como esa aguja que se te perdió en el pajar,

o como el árbol que estaba en medio de ese bosque,

pues, eso fue lo que esa pequeña frase hizo que mi conciencia y todo lo que ha pasado en mi vida tenga como un hilo invisible de conexión, hasta ahora sigo atando cabos y comprendiendo mil y un cosas, que para mi no tenían sentido alguno.

Se preguntarán cual fue la enseñanza, pues la verdad no me quedó muy clara, no por el hecho de que no entendiera las palabras sino, el como puedo yo aplicar esa enseñanza a mi vida. Por ahora lo que he comprendido de todo esto, es que debo escuchar, callarme un momento antes de decir lo que yo creo es la verdad y escuchar la verdad de otros, saber que es lo que en realidad piensan y no reprimir lo que ellos creen con mi típica actitud de "yo tengo la razón".

Me doy cuenta poco a poco, que al escuchar puedo aprender más, no solo de esa persona sino de absolutamente todo, pero es difícil. Mirando en retrospectiva creo que no he escuchado a casi nadie en toda mi vida, solo a los que yo creía tenían derecho de hablarme, pero ¿quien soy yo para juzgar a nadie? Talvez esas personas solo querían ayudarme y yo, con mi arrogancia no los escuché.

De ahora en adelante, escucharé, a todos y cada uno de los seres que quieran decirme algo, no importa lo que sea, sus pensamientos, deseos, sueños, insultos, comentarios, ... serán bienvenidos.

Escuchando...

Nymphadora

Mounstro

2009-05-11T04:30:00.000-05:00

Hay algo dentro de mí que quiere salir a borbotones. Mi ser es incapaz de contenerlo ahora, es demasiado incontrolable para este cuerpo banal, débil en insignificante.

No se que es todavía, es solo que retenerlo me causa fatiga, talvez mis fuerzas se terminen de una buena vez y lo deje brotar sin control, sin pensar en las consecuencias, sin siquiera tratar de averiguar que es, para que quiere separarse de mi o cual es su plan después de abandonar a su creadora.

…parásito, sentimiento, emoción fugaz, letras, sueños

talvez sean todos talvez ninguno…

Talvez me destruya para siempre, y esa parte de mí que vale la pena (espero), salga y renazca fuera de mi, tome vida propia y sea más real que mi existencia misma.

Talvez solo estoy divagando y trato de evitar que la desesperación que siento me invada, y por eso escribo esto. Siento como si nada importara, y me doy asco por eso, porque todo importa, pero para mi, ahora, eso no tiene sentido, y es la fuerza que hago para que tenga la que me fatiga.

No puedo dejarme morir, no ahora, aunque yo quiera no puedo, hay personas que me necesitan, aunque eso tampoco me interesa.

Soy un mounstro…

Nymphadora

Fruits Basket

2009-04-11T01:53:00.002-05:00

Nunca habían estado las palabras amistad, aceptación y sobre todo amor, completamente entendidas...hasta que vi esa serie. Fue completamente increíble.

No tengo las palabras que Fruits Basket se merece, así que por ahora les dejo unas unas cuantas lágrimas y una sonrisa.

Con cariño,

Nymphadora

Existencia

2009-04-04T21:25:00.007-05:00

Se que talvez para algunas personas o todas, (eso es irrelevante para mi), saben muy bien, o están muy segur@s de su existencia en este mundo en este momento, pero yo, de alguna forma puse en duda eso, supongo que de forma inconsciente, y todo comenzó cuando escuché acerca de Descartes…

Tonterías, pensarán algunos, pero sepan bien que no me interesa lo que piensen de mi, esto es algo grande, algo que hizo cuestionar mi vida y mi existencia como tal en este planeta.

Pienso luego existo, y en latín, “Cogito ergo Sum”, lo escuché de algunas personas antes de realmente entenderlo, y luego leí un poco a fondo acerca de eso en el libro “ El mundo de Sofía[1]”, en ese momento, en aquel instante en el que me cuestioné como Descartes mi existencia, me asusté, era y siempre había sido una posibilidad,

¿En realidad existo? ¿Cómo puedo probar eso? ¿Qué tal que soy un personaje de alguna novela como Sofía en el libro?

Jamás pensé que esto iba a afectarme tanto, incluso yo no me di cuenta de aquello, conversé de mis miedos con mi padre y me alivió, pero mi “crisis existencial” no terminó ahí.

Fue ahora que me di cuenta que eso es lo que trataba de probar con todos ellos, especialmente con algunas personas, talvez mi manera de probar mi existencia era ser parte de su vida como nadie lo había sido jamás, amarlos como nadie los había amado, crear memorias que jamás olvidaran, ser única e irremplazable como todas las personas, pero más, mucho más que cualquier persona normal, porque al forma parte de sus “historias” estaba de alguna forma dejando una línea en ese libro suyo, una línea imborrable en la que destaca mi nombre en mayúsculas, dándome un espacio, dándome un lugar.

Se que debo sonar algo arrogante, pero así soy yo, no me gusta ser una persona más en la vida de nadie, cuando conozco a alguien que me interesa, me gusta saber quien es, y lo más importante, por qué es, por qué hace lo que hace, o no hace.

Se que ahora no necesito más pruebas, además no solo dejé algo de mi historia en sus vidas, sino que dejaron ellos algo único en la mía, son esas memorias las que hacen real mi vida, y espero que las suyas también.

Hay tantos recuerdos dentro de mi, muchos que a veces he querido olvidar con todas mis fuerzas y que no se van a ir a ninguna parte por más que lo desee con todo mi corazón – o lo que queda de el – son esos agridulces recuerdos los que hacen de mi historia algo maravilloso, algo único y especial, es por eso que no se van a ir nunca y ahora que lo pienso, no quiero que se vayan a ninguna parte, forman parte de mi. Los puedo volver a vivir cuando yo quiera, lo único que tengo que hacer es acordarme. Son tan reales como lo fueron hace ya tanto tiempo.

“Sin embargo creo, que debo seguir viviendo conservando su recuerdo hasta el final porque, aunque sea un recuerdo triste, aunque ese recuerdo solo pueda hacerme más daño, y aunque sea un recuerdo que haría mejor en olvidar… “[2]

…no lo voy a hacer…

Porque “no importa que clase de recuerdo sea, quiero conservarlo en mi corazón porque aún hay esperanza… [3]

…siempre…

Gracias por compartir un cachito de su vida conmigo, a todos ustedes (ya saben quienes son) en verdad, gracias

Nymphadora

P.D: Les recomiendo “Fruits Basket”…es una de las series de animé que valen la pena ver. =3

[1] novela más conocida escrita por el noruego Jostein Gaarder, (http://es.wikipedia.org/wiki/El_mundo_de_Sof%C3%ADa).

[2] Momiji Souma, Fruits Basket, capítulo 15

[3] Honda Tohru, Fruits Basket, capítulo 15

Imprescindible

2009-03-12T10:19:00.004-05:00

He llegado a un punto bastante enigmático en mi vida, donde después de que todas las dudas, personas, ilusiones y obsesiones se han ido, hay algo que quedó, algo insignificante aparentemente, algo que ronda mi cabeza en estos momentos...una pequeña pregunta:

¿Es necesario el amor (de pareja)?

Es en verdad tan importante, tan necesario, tan indispensable para poder sobrevivir a esta vida, o es simplemente algo que puedes o no tener, como un bonus extra en este juego macabro, como algo que puede o no pasar.

Todos lo buscan, es decir la mayoría, se habla tanto acerca de lo maravilloso de ese sentimiento, de la conexión cósmica, del destino, de que es todo y a la vez nada, pero...

¿Es en verdad imprescindible?

Bueno, es obvio que puedes vivir sin eso, pero ¿se llama en realidad a eso vivir?

A mi alrededor veo cada día como ese sentimiento inunda los corazones de las personas que quiero, y en verdad se ve maravilloso, increíble, inigualable, y porque no decir algo problemático, pero a la final, no deja de ser amor. Solo espero no ser simplemente una mera espectadora y tener mi propia historia.

Algún día...

Nymphadora

Despelirios

2009-03-08T16:51:00.003-05:00

Soñe que estabas enfermo, muy enfermo, casi delirante en medio de una multitud llena de personas ignorantes, frías y quemimportistas. A ti las cosas ya no te interesaban, tú alma un día joven y brillante, se había convertido en algo viejo y casi muerto.

Fui a visitarte en medio de esa oscuridad, ya no me reconocías en lo absoluto, tu piel rugosa y pestilente me decía sin palabras…”aléjate”…, tus ojos un día transparentes, estaban ahora cerrados al amor y a todo lo bueno, no mirabas a nadie, ni siquiera a ti mismo.

Luego de un momento de verte así, lo entendí, y fue así como te dije en un susurro en tu oído, o lo que quedaba de el…

Adiós…

Un beso en la mejilla, no, fueron dos…

Solo espero que te renueves, que vuelvas a vivir, porque si es así como deseas vivir tú vida pues, es mejor que te mueras.

Andre

2009-03-06T11:11:00.004-05:00

Hay muchas maneras de comenzar una amistad, conveniencia, trabajo, estudios, sucesos inesperados, coincidencia, gustos, destino…hoy voy a hablar de una de esas amistades que son (y espero que sean), de por vida.

Supongo que nuestra amistad tiene de un poco de todas esas cosas, y en verdad me alegro haberte encontrado en este camino.

Como ya tantas veces te he dicho, estás loca Andre (y se que yo también, pero ese no es el punto ahorita), desde el primer momento que te escuché decir algo con espontaneidad me sorprendiste, esa libertad para hablar de cualquier tema (especialmente de sexo), esa disposición para escuchar a las personas sin importar nada, la capacidad para ser querida (especialmente por los chicos), ese cabello que no necesita de vinchas para poder peinarse, esa actitud fresca ante la vida incluso en los momentos más críticos, y esa naturalidad para persuadir a cualquier persona a tu alrededor.

Eres increíble amiga, y en verdad te agradezco todos y cada unos de los momentos que has pasado a mi lado, se que a veces puedo llegar a ser una molestia pero en verdad, gracias por escucharme, por ayudarme a salir de los abismos de la depresión, por enseñarme tantas cosas, por compartir los momentos más felices y más críticos de nuestras vidas en esta vida y en esa facultad, en fin…por ser como eres Andre, en verdad, gracias.

Hoy es tu cumpleaños, solo espero que la pases muy bien, y que aunque suene a cliché cuentas conmigo para lo que sea, te quiero un mundo y me disculpo por cualquier cosa que te haya hecho sentir mal.

Te deseo lo mejor este y todos los días de tu vida, y espero que nos sigamos viendo hasta que alguna de las dos se despida de este mundo.

(Abrazo imaginario!!!!!!!)

Con cariño,

Nymphadora

Hay cura para esto?

2009-03-05T15:20:00.002-05:00

Pero...pero - dijo Nymphadora sorprendida - no me acabó de decir qué...

Pues si, olvida eso, es solo que no puedo hablar acerca de esto con mis colegas alrededor, se supone que debemos seguir el protocolo establecido.

Ya veo...pero ya hemos intentado de todo, dijo con un tono de aburrimiento y echándose para atrás, no queda nada ya...

Acercándose lentamente la doctora a Nymphadora y alzando su cara hacia ella dijo, no seas ilusa Nympha hay cosas que faltan por hacer. La soltó y caminó hacia la ventana del fondo de la habitación, el único ruido que se escuchaba era el pitido molesto de las máquinas.

Su nombre es J... ¿verdad? si, lo habías mencionado algunas veces en la terapia, se dio la vuelta, la única forma de curarte de esto es curándolo a él.

...

¡¿Qué?! Pero, ¿curarlo? ¿de qué? El no me quiere a su lado, ¿cómo se supone que deba curar a alguien que no quiere estar a mi lado? Es más, ¿cómo curar alguien que no quiere ser curado?

Ahh...preguntas preguntas, dijo la delgada doctora...preguntas a las que debes buscar respuesta. Adiós, ya nos veremos más tarde.

...

Si supiera que hacer, no estaría en este lugar ahora, pensó y mientras hacía eso cerraba los ojos. En medio de la oscuridad el eco de su alma...

...Tiempo...

...es lo único que me queda...

y...paciencia.

Mal Incurable...

2009-03-02T11:39:00.003-05:00

Al abrir lentamente los ojos vio hacia arriba y el techo blanco la asustó, se paró de forma casi inmediata al saber que no estaba en su casa, se vio rodeada de aparatos extraños, no tenía más que un camisón encima y un pequeño tubo salía de su mano...

Se dejó caer hacia atrás haciendo algo de ruido, - otra vez aquí, es imposible... - pensó. No tenía idea de como había llegado pero estaba casi segura del porque y eso la enfadaba.

Abrieron la puerta y entró esa joven de bata blanca y rodeada de otras dos que tenían en sus manos lo que parecía su historial, y era bastante grande.

La que parecía la jefe, una chica algo bajita y de cabello ensortijado oscuro dijo -Nymphadora, de nuevo por aquí, por favor descríbanos los síntomas...

Está bien, el nombre no se va, se repite de forma infinita, olas de tristeza azotan mi corazón dejándome sin aliento, cambios de humor, no tengo ganas de nada...Basta, Nymphadora, dijo la Dra., estamos llegando a la conclusión de que su mal es incurable, ¿Cómo es posible que hayas vuelto y estés en las mismas condiciones?-

Es verdad, dijo una joven arreglándose los lentes, y su cabello ondulado oscuro, su enfermedad está llegando a su cumbre límite, si deja que la carcoma no podremos hacer nada y suplantando la verdadera cura y leyendo analgésicos lo único que logra es ocultar su condición.

Tendremos que extraer el tumor de una buena vez, dijo una joven más bajita parecida a la anterior pero con una falda y botas de cuero que revisaba la interminable carpeta, porque si no lo hacemos no se que pueda suceder, dijo cerrando sonoramente la carpeta...

Nymphadora estaba asustada, en su mente esas palabras taladraban su pobre alma..."extraer"..."no podremos hacer nada"..."incurable"..."tumor"??? pero su corazón no es ningún tumor...

Hey!, dijo la chica de cabello ensortijado, ¿nos ha escuchado? ¿Qué piensa hacer?

Nada...

Todas las doctoras se quedaron viendo con angustia y sorpresa, y la jefa dijo con severidad, ¿Cómo que nada?

No puedo hacer nada, he intentado de todo, y ya nada ha funcionado, prefiero morirme así antes de que me extraigan lo poco que me queda de lo que fue mi corazón...

Está bien, haga lo que crea conveniente, es su vida al fin y al cabo, dijo la Dra. de las botas encogiéndose de hombros, y todas salieron sin mirar atrás.

Desconsolada, Nymphadora se cogió las piernas y hundió su cabeza en las sábanas blancas de su cama, iba a morir y no había nada que alguien pudiera hacer. Una lágrima cayó por su mejilla, pero de repente y alguien entró, era la Dra. del cabello ensortijado, pero, ¿Qué hacía aquí?

No me diga nada señorita, vengo a darle algo de información así que cállese y escuche...

Continuará...

Mentiras

2009-02-21T20:39:00.003-05:00

Ahora si se acabó, lo poco de confianza que le tenía a la raza masculina de este planeta se terminó.

¿Por qué se preguntarán?

Pues es sencillo, lo único que hacen es mentirme, creo que atraigo ese tipo de comportamiento y la verdad no entiendo el porqué, yo trato de ser lo más sincera posible en lo que eso se refiere, y lo intento de verdad, pero creo que soy demasiado ingenua, y para colmo de males parece que todos tienen el no dañado, porque aunque trato de asegurarme que no mienten, tienen la respuesta programada, así:

A: Estás seguro?

XYZ: Si...

A: EN SERIO?

XYZ: Si...

(repìtase el mismo ciclo de manera infinita, es igual, la respuesta no va a cambiar)

El punto es que ya me cansé, estoy harta, no se que tengo, no se que secreto para que los hombres más desgraciados, locos, con inseguridades y traumas con ex de este planeta se peguen como moscas a mi ser, es increíble esa capacidad que tengo, es casi subsconciente, y lo peor de todo es que es uno tras otro, como si en algún lado que desconozco hay un tiquetero y cada uno tiene un turno!!!!

Por mi está bien, es como una prueba cósmica y kármica, no le veo otra respuesta, y estoy dispuesta a afrontarla, a cada hombre que se le ocurra decirme que le gusto y que quiere estar conmigo pues tendrá que demostrármelo con hechos y acciones, porque eso si les digo, ahora las palabras de un hombre no significan NADA para mi, absolutamente nada. Es más, si algo quieren conmigo pues tendrán que esforzarse, porque ya me cansaron con sus mentiras baratas,

de eres única, eres especial, me encantas...

a otra con esos cuentos, porque a los dos días se están arrepintiendo o se acuerdan de su ex, o se dan cuenta que estoy demente y que no pueden controlarme como a todas las demás...en fin...

Buena Suerte ilusos...

Nymphadora

Vivir...

2009-01-23T18:49:00.003-05:00

...Al parecer en esas dos semanas recuperé algo de mi identidad perdida...
...que rara que es esta vida a veces, pierdes cosas que crees valiosas pero, sin darte cuenta
se te regresan cosas que no te diste cuenta que se fueron...

Cosas que cuando regresan te das cuenta que
extrañaste mucho.

Me encanta esta vida señores y señoras!!!

...Disfrútenla conmigo...

Nymphadora

Amas, si o no...

2009-01-23T18:30:00.003-05:00

He descubierto algo acerca de mi...soy demasiado tajante en lo que se refiere al amor, completamente directa, conmigo no hay talvez o quizás, conmigo es simplemente si o no.

La verdad no estoy segura de si eso sea algo bueno o malo, ¿Saben? pero ahora que lo pienso, el amor ES, es lo que es y no hay vueltas que darle, amas o odias, das o no das, no hay intermedios y cuando crees que talvez si o no, es mentira, te das cuenta que estás viviendo un engaño y que amas realmente a otra persona o que simplemente no sientes lo mismo que la persona que está a tu lado.

Es triste, es doloroso, pero es necesario. Si hay algo que nos debemos es ser verdaderos, ser sinceros con esa persona con la que convivimos diariamente, con nosotros mismos, y después ser honestos con el resto de personas.

Brian Weiss dice: "Si hay algo en lo que estoy seguro es que en el amor no hay coincidencias"...totalmente deacuerdo con él, lo que tenga que suceder sucederá y si esa persona está por ahí llegará a mi cuando tenga que llegar .

Por ahora no entiendo que fue lo que sucedió, pero al menos él fue sincero conmigo:

A: Vas a intentarlo?
J: No...
J: no voy a prometer nada que no voy a cumplir...
A: ...

(suspiro)

Nymphadora

...faith, destiny, love...MeAnInG

2009-01-17T02:16:00.003-05:00

I feel estrangely light...like a thought or a dream

...or the dream of a dream...

maybe I never was,

maybe I just exist so I can love you...maybe

maybe...

I just love you...

Planes...al diablo

2009-01-17T01:11:00.003-05:00

Antes de comenzar a escribir de cualquier otra trivialidad debo contarles algo importante, algo que me causa una inmensa felicidad y al mismo tiempo turbación. Estoy junto a la persona que más amo y he amado en el mundo y ahora que estamos juntos nuevamente, enfrentando nuestros miedos otra vez, y tratando de conocernos...pues, la verdad, estoy algo confundida, no puedo y se que no habría podido imaginarme algo tan inesperado y extraño de verdad, porque esto no estaba planeado, pero eso si les digo, era necesario.

No se si sea algo que me debía a mi misma, o a él, o al universo, pero aquí estamos como esa vez hace tres años, y debo confesar que en lo que se refiere a que hacer con él no tengo ni la menor idea, causa en mi un retroceso increíble en todos los aspectos, como si no hubiera pasado de los diecinueve años, como si todo comenzara una vez más desde ese punto en que dejamos todo.

Pero hay cosas que cambian el guión de esta interminable tragicomedia romántica, intercambiamos papeles y no se si sea peor o mejor, pero no se siente como antes, de eso estoy segura, es como si me hubiera despertado de un maravilloso sueño y estuviera enfrentando la realidad, como si de repente hubiera visto lo que es y no lo que era. No puedo negar que hay cosas que me agradan, pero hay otras que no. Ahora todo es más difícil, otra vez muros a mi alrededor, y yo tratando de encontrar el camino, buscando llaves, estrategias, y tratando de evitar que la frustración evolucione en fastidio y desesperación.

Todo se repite, de alguna forma maquiavélica e irónica, y para mi desasosiego y mi falta de confianza en mi misma, eso no es bueno, ¿será que quiero que este interminable círculo de amor enfermizo nunca termine?...En todo caso, no estoy sola en el círculo y se que a pesar de todo, hay algo que debe cerrarse o prolongarse hasta el infinito, y yo se que no puedo hacerlo sola y él lo sabe también.

Hay tantas preguntas , y no me voy a ir a ningún lado hasta encontrar las respuestas.

He dicho...

Nymphadora

Suicidio

2008-12-16T10:12:00.002-05:00

Hace no mucho le prometí a alguien que no atentaría contra mi vida, el solo recuerdo me hace sonreír, yo jamás haría eso, pero en todo caso lo he prometido así que he reafirmado mi posición.

Solo hay un pequeño problema en ese arreglo...

¿De que sirve vivir si sientes que estás muerta de todas maneras?

No sería hipócrita vivir en forma automática todos los días de tu vida, sin nada en tu interior, solo un sentimiento de fastidio, de ira y dolor, practicamente muerta en vida, viendo los segundos pasar mientras las personas viven a tu alrededor, y tú gris, casi invisible en medio de un mundo del que no entiendes nada porque hace mucho que dejó de tener sentido.

Y ahí entra esa persona (tú), y todo tiene sentido de nuevo, al menos todo por lo que vale la pena vivir.

En todo caso la decisión recae en cada uno...

Vivan amig@s mí@s!!! a pesar de todo estar aquí es en si un milagro...

Nymphadora =D

Muñequita

2008-12-15T10:47:00.004-05:00

Una muñequita salió de su lugar

para buscar un corazón

y poder sentir y amar.

Le pidió de favor a su dueña

cóseme un corazón

porque dentro de mi no hay nada

y mi alma bambolea en un inmenso mar.

Su dueña la miró,

no podía creer que le pedía eso y le advirtió:

Muñequita, con un corazón a cuestas no obtendrás la felicidad...

Yo se que sí, dijo la muñequita,

solo hazlo...

Su dueña cogió una tela roja para forma el corazón y la rellenó de algodón,

le dijo a la muñequita que aguante la respiración para que no tenga dolor

Dolor? pensó la muñequita, nunca, solo felicidad...

Cual fue su sorpresa

cuando al fin obtuvo un corazón,

se puso a llorar.

Predicciones

2008-12-15T09:55:00.004-05:00

A veces, de la nada, comienzo a ponerme nerviosa, dejo de respirar acompasadamente, y la ansiedad de que algo horrible va a suceder llega a mi mente, casi siempre resulta ser cierto, claro que debido a la anticipación del evento en ese momento no me siento tan mal, pero, sucede y suplico al universo que lo que sea que vaya a suceder no suceda, pero yo se que todo eso es inevitable.

Quisiera poder ver ese acontecimiento antes para evitarlo y ser feliz de una buena vez, o simplemente no sentirlo, no saber...

Sufro, que tontería ¿verdad?...

Este es uno de esos momentos...

2008-12-06T18:05:00.002-05:00

No se que tengo yo con el mundo pero hay momentos en que me siento parte de él, sin ningún problema, en equilibrio con lo que proyecto y recibo de todo lo que hay a mi alrededor, pero, se deben preguntar...

¿Qué importancia tiene eso?

Pues mucha, casi nunca me siento así, generalmente me veo y me siento, distante, fastidiada, enojada, frustrada, triste, estresada, aislada por completo de lo que el resto de personas llama mundo.

Debe haber una llave o clave secreta para entrar en ese mundo del que tanto hablan, ¿o será que me siento así porque estoy dentro de él?

Me siento liviana, libre y feliz, ¿qué más podría alguien desear?

Mundos

2008-11-07T23:20:00.002-05:00

Hay un mundo dentro de mi y de cada uno de nosotros, esperando por salir, un mundo casi indescriptible en palabras, insultado por las imágenes, un mundo en el que se rigen fuerzas desconocidas, que nos llevan, que nos atraen, que nos juntan sin que podamos hacer nada al respecto.

Me espera ese mundo, hasta luego...

Musicales

2008-11-07T22:32:00.002-05:00

A lo largo de mi vida he tenido varias breves pasiones por determinadas actividades, una de esas pasiones, no tan breves debo decirlo, ha sido el cine y hay un tipo de películas que me han cautivado por completo.

...I have a dream
a song to sing
to help me cope
with anything...*

¿Cuáles? Tal vez se preguntan...

...If you see the wonder
of a fairytale
you can take the future even If you fail...*

Pues lo musicales, si, se que suena tonto e infantil pero no puedo evitarlo. Debo admitir que hay algunos muy malos y pero hay otros que me inspiran de una forma mágica, me llevan con el ritmo de la música a lugares increíbles que desconocía de mi misma, soy otra al escuchar sus canciones y ver a esos actores y actrices bailar al compás.

...I believe in angels
Something good in everything I see...*

Es que hay algo en las canciones cuando son parte de una película, te marcan, te llevan una y otra vez a esos lugares desconocidos, bellos y misteriosos, de pronto me veo vestida con un micrófono en la mano cantando para todo el mundo y para mi misma, entregando mi alma y mi corazón a esa canción, o siendo parte de la aventura sintiendo el roce de las olas y el viento en mi cara, o encontrándome con el amor de mi vida...

Con una canción y un deseo anhelado en el corazón, así debería ser la vida.

Nymphadora

*Fragmentos de I Have a Dream de ABBA.

Del otro lado...

2008-09-20T09:29:00.003-05:00

Se que puedo sonar aburrida con tantas entradas acerca del amor, pero es algo que no puedo evitar. Supongo que debe ser el karma de mi vida, algo que debo sufrir infinitas veces para sacar el propósito de mi existencia, esa enseñanza cósmica o talvés simplemente mi gen del amor está dañado, por que por más que lo intento, y aunque incluya variaciones en mi repertorio, siempre resulta igual, un fracaso.

¿Qué puedo hacer?

Estoy segura que nadie se atrevería a responder esa pregunta, porque nadie sabe que hacer en cuestiones del amor, y si no puedes con tus problemas amorosos peor con los problemas de los demás.

Pero bueno, así de sencilla es la cosa, hace no mucho una de las variables cambió, generalmente yo era la que terminaba las relaciones, (ustedes saben, para no seguir desperdiciando el tiempo), pero ahora me contuve, controlé mi voz interior un millón de veces y no lo hice, pensando talvés que de alguna u otra forma todo se iba a solucionar y que como muchas cosas lo único que se necesitaba era tiempo, pero no fue así, después de hablar y dejar las cosas en claro, me terminaron.

En mi interior algo me dijo que eso iba a suceder, pero la ingenuidad y la esperanza me cegaron por completo, que ilusa que me porté, ¿verdad?, imaginándome un mundo lleno de alegría y felicidad cuando la realidad era otra.

Me dolió, como tantas veces lo ha hecho, pero ahora fue un dolor extraño, no fue superficial, está corroyéndome por dentro, como un tumor maligno el cual no ves que está ahí pero llega un punto en que te afecta y te mata.

Estoy tratando de recopilar los pedazos de mi corazón de nuevo, aunque la verdad ya no es como antes, no tengo apuro, y tampoco mucha esperanza.

Imagen: Una de las tantas imágenes de "A través del Espejo" de Lewis Carrol, obviamente yo estaba del otro lado.

Inseguridades...

2008-08-14T09:01:00.002-05:00

A veces, cuando conozco gente nueva, veo de nuevo a personas que no había visto hace años, o camino por la calle viendo a gente desconocida, hay algo dentro de mi que carcome mis sentidos, algo que nace despacio y se cola por mi mente hasta formar un irrefrenable y espeluznante, miedo.

Es que no puedo evitarlo, supongo que lo que dicen es verdad, lo que no conoces te produce terror, y a mi las personas que no conozco me aterran.

¿Por qué?

Porque no se como van a reaccionar, no se que me van a decir, no se si se van a molestar por algo que diga o haga, no se que pasa por sus mentes, si es algo bueno o algo perverso, y lo que es peor, no se si es algo contra mi.

Ahora que me encuentro haciendo prácticas en un laboratorio de mi ciudad me pasa esto constantemente, más ahora que antes.

Veo su cara de reproche y de "y esta que hace aquí" todos los días y sin más dilaciones me imagino a mi jefa acorralándome en un cuarto oscuro con un solo foco por iluminación, ella gigante ante a mi diciéndome:

"Abriste la boca, ¿no es cierto? tenías que abrir la boca, pero ahora vas a pagar,
y aquí no hay nadie que te defienda (imagínese risa diabólica de buena malvada)"

Se que suena paranoico, pero no puedo evitarlo, dentro de nosotros, como en cualquier buena película, hay una batalla infinita entre el bien y el mal, y yo solo espero que las personas que se encuentran a mi alrededor tengan a su lado malo bien amaestrado.

Saben, no se que le pasó a mi fortaleza, o talvés está ahí esperando ser usada, pero lo que si me doy cuenta es que la inseguridad me carcome, la inseguridad de no saber que hacer ante algunas situaciones, porque en esta vida no hay procesos validados para interactuar con la gente.

Valor, a esta vida hay que ponerle valor, es la única manera.

Nymphadora

PD: imagen obtenida de la página: http://www.lizconces.com/gallery2.htm

Recetas...

2008-07-12T22:08:00.005-05:00

La verdad, en mi corta experiencia amigas y amigos míos, el amor es algo que por alguna razón desconocida, no se vive igual cada vez, a pesar de ser el mismo concepto, cambia por completo con cada corazón.

Como que le da sazón a esta vida, no lo creen?

Es hora de probar al amor, picante, agrio, salado pero definitivamente, dulce, dulce amor.

...

2008-07-05T13:25:00.001-05:00

...Mi corazón se ha aprendido tu nombre...

...por eso, no me abandones...

He vuelto...o eso parece

2008-06-18T15:51:00.002-05:00

He pasado una temporada de total dislexia, no solo escrita sino en mi vida y todo por culpa de gente que no sabe lo que quiere, o que no sabe lo que debería hacer con su vida o sus sentimientos.

La verdad no se que cambios se dieron en mi, y ni siquiera se a que momento cambié pero lo que si se es que cambié, y creo que esos cambios me van a dar la oportunidad de encontrar mi camino porque estar en encrucijadas no me agrada, diganme al alguien al que si.

El telón está todavía está cerrado, pero está a punto de abrirse,

¿Por qué?

Porque hay un nuevo guión y la obra va a empezar.

Saludos mundo, he vuelto.

Nymphadora

Un final y un adiós bastante vacío

2008-06-18T15:35:00.006-05:00

Generalmente los finales son bastante tristes, pero este final no lo fue, este final fue bastante inesperado.

Pensé que hace ya dos años había sido el final, yo fui la que decidió eso, aquel fatídico día en el que un muro que alzamos nosotros mismos nos separó, pero ninguno de los dos puso una puerta y mientras vivíamos nuestras vidas separadas el muro seguía ahí, y a pesar de él nos comunicábamos, irónico ¿verdad?

No hace mucho el muro cayó, o talvez desapareció, la verdad su final fue desconocido, a mi no me importó. El punto es que nos pudimos ver nuevamente, frente a frente. Cualquiera pensaría que sin el muro podríamos vivir juntos, compartiendo, soñando, pero no, era el muro el que nos mantenía unidos y ahora que se ha ido “eso” que teníamos se ha ido.

Hace no mucho me pidió algo que no debía pedirme, con la ilusión en la mano le pedí un tiempo, pero luego con su capacidad increíble de huir me evadió, y al final no hubo peleas, no hubo una conversación, no hubo ni siquiera una llamada de teléfono, simplemente un mail, en el que me decía que no sabe lo que quiere. En mi experiencia se que la mayoría de personas no lo sabe, yo no lo se, aunque trato de saberlo.

Que final, ¿no lo creen? No fue triste, no fue dramático, ni siquiera sorpresivo, fue bastante vacío, formal, como si todo esto fuera nada más que un asunto de negocios.

¿Fue acaso eso?

Es ahí cuando pienso que esa situación podría considerarse triste, la situación, porque yo no me siento triste, ¿qué más podría hacer para lastimarme? Yo creo que él ha hecho de todo, ya no le quedaba nada, así que con esa carta la verdad no me rompió el corazón, no causó nada en mi, algo de risa, nada más, no puedo todavía creer el increíble tamaño de tu inmadurez.

Es irónico como las personas a las que más quieres son aquellas que más te lastiman.

Algo vacía, pero suya…

Nymphadora

P.D: Foto de espaldas del susodicho en la biblioteca de la facultad...de que sirve decirte adiós.

Duda convaleciente...

2008-05-07T22:57:00.000-05:00

Nunca como hasta ahora me sentía tan liberada de ese sentimiento de inconformidad con lo que hago actualmente. Supongo que todas esas dudas de tu vida se acumulan dentro de ti hasta que explotan de una u otra forma.

Luego de pensar en lo anterior, viene a mi mente esa teoría de que cuando guardas ese tipo de cosas y no las liberas es que te enfermas de verdad y ahí vienen, el cáncer, las infecciones graves, en fin, enfermedades. Al no liberarlas te pones deprimido y estar triste es estar enfermo, no hay duda de eso, todo en ti comienza a decaer, mientras avanza la depresión todo tu cuerpo se debilita y por ende te enfermas, de lo que sea.

Es por eso que ayer fue un día de curación, antes de volver a colapsar como ya he hecho varias veces. Me levanté tarde y me armé de valor para ir a la universidad. Mi madre iba a sus clases de Chef y ofreció llevarme. En el camino le conté lo que sentía y me desahogué, porque la verdad el asunto era algo serio y como adulta que es, quería saber su opinión. Quería que me zarandeara o que me chirleara para que de alguna forma despierte, incluso esperaba que se enojara conmigo y que me mandara al diablo, y hubiera tenido razón, porque después de cuatro años en esa facultad y salir con que “odio lo que hago, quiero salir de ahí” yo definitivamente esperaba una patada con un “anda a estudiar y déjate de tonterías”, pero no, incluso dejó de ir a sus clases para escuchar lo poco que decía mientras mi herida sangraba a borbotones por mi ojos, definitivamente cuando lloro no puedo hablar.

Que iras que tenía, odio llorar, lo odio, cuando comienzo no puedo terminar y de repente todo lo que había ahí (lugar desconocido, supongo que el alma) se vuelca como si tuviera un banco de penas y se dejara una puerta abierta por la cual salen todas sin que nadie las detenga, comienzo a acordarme de todo lo que siento y no puedo parar. Luego de un momento dejé de luchar contra mi misma, era imposible sobreponerme porque mi espíritu estaba algo caído ese día, definitivamente no tenía fuerzas para enfrentar el mundo por eso decidí no ir a clases y le pedí a mi madre que me llevara a otro lugar, no me importaba donde, solo quería huir de ahí.

Mientras la idea de pegarme un tiro pasaba por mi mente, mi madre me habló de la vida en general, me dijo que nada es fácil para nadie, es por eso que no todas las personas tienen títulos y son profesionales, de alguna forma, me dijo, la vida es de los valientes y que uno debe tener el coraje de enfrentarla. Me dio valor para seguir adelante porque ya estoy en más de la mitad de la carrera y sin una profesión para el mundo no eres absolutamente nadie. Me dijo también que hay cosas peores, tiene razón. Me habló de su madre, mi abuela, a la que conocí superficialmente porque solo tenía cinco años cuando falleció, me dijo que así como yo hablo con ella, un día le dijo que se iba a morir, no se porque siempre saca eso a colación, supongo que esa fue una de las cosas que marcó su vida, y ¿a quién no? La muerte de uno de tus padres debe ser indescriptiblemente triste, y la muerte es algo que en verdad no tiene remedio.

Ahora me siento mejor, pero algo convaleciente de lo de ayer que parece tan lejano. Me siento como cuando me operaron del apéndice (digna historia se la contaré a uds. algún día), es como si tuviera una herida que se cierra dentro de mí, poco a poco, y me cuesta caminar pero. Veo a la gente y la siento distante, no saben lo que siento y creen que soy un bicho raro, lo veo en su mirada, no me importa, me han visto así toda la vida y no voy a empezar a preocuparme ahora porqué lo hacen. Me siento aislada de una forma extraña, pero incluida al mismo tiempo a la fuerza a esta sociedad.

¿Será que lo siento ahora es madurar?

Solo puedo responder con mis tres palabras favoritas, “no lo sé”.

Distante pero suya,

Nymphadora

Duda creciente...

2008-05-05T00:17:00.000-05:00

Cada día que pasa la duda crece en mí. Es inevitable, a pesar que he guardado eso dentro de lo más profundo de mi ser no ha dejado de crecer, y en la habitación que cerré aquella duda con llave está punto de colapsar, por la magnitud que tiene. Ya no es una pequeña duda, ya no, es más grande que mi propia voluntad y la verdad es que no se que hacer.

Odio repetirme esas tres palabras, lo odio, debería saber, es mi vida y por lo tanto debo tener algo de control sobre ella, pero no, he seguido la corriente como todos los demás, terminado en el lugar menos esperado y a punto de acabar como todo el mundo cree que voy a terminar.

No soy la única que no está contenta del lugar en el que está, de vez en cuando todas las personas deben sentarse y preguntarse, ¿Qué hago aquí? ¿Por qué no soy Bombero/Bailarina/Actor/Filósofa/Escritor (…)? ¿Me faltó algo?...tal vez valor, valor para afrontar el mundo en el que vivimos o un poco de resolución para tomarte una hora o el tiempo necesario para pensar en que era lo que querías hacer de TÚ vida.

Lo peor de todo es que los “Test” que me hicieron hacer durante mi último año de colegio no me ayudaban en nada, “Apta para todo” decían, que gran ayuda, y la verdad he tenido tantos cambios en mi forma de pensar que no culpo a los tests, la verdad es que yo quería ser todo, de pequeña incluso quería ser Banquera y ahora no puedo ni manejar el dinero del mes.

Por ahora en mi cabeza la idea de ser Farmacéutica está devaluándose, todo mi ser pide a gritos salir de ahí, lo único que quiero hacer ahora es escribir, leer, y actuar.

¿Será acaso otro lapso de esos en los que quieres hacer algo totalmente diferente de lo que haces porque ya te tienen harto?

Me voy definitivamente a tomar uno o dos días para pensar que mismo es lo que quiero hacer.

Ser o no ser, esa es, definitivamente, la maldita cuestión.

Nymphadora.

Qué erróneo pensar...

2008-05-02T01:26:00.004-05:00

Estoy viendo hacia el otro lado del mundo

y en mi espalda está la dicha infinita,

¿será que tengo que volverme a dar la vuelta ?

retroceder...

Será que tengo que dejar lo que construía

a la deriva, para empezar de nuevo

a formar castillos de papel.

No tengo miedo a mirar hacia atrás,

a veces los recuerdos son lo único que me queda

en medio de esta soledad, y los tengo

aferrados a mi como si fueran el aire

que debo respirar...

Pero son recuerdos, no son nada más,

no son presente, y tampoco serán futuro.

Que ilusa que soy,

una vez más creo que en el pasado está la

felicidad, que erróneo pensar que así será..

Frágiles somos...

2008-04-26T19:48:00.002-05:00

Una de las tantas facetas que debemos superar en nuestra vida, son nuestros padres, esas personas que con la mejor de las voluntades (no en todos los casos, debo decirlo) nos traen al mundo.

La verdad, pensándolo bien, no estoy segura de las razones para traer un desconocido a este planeta, porque eso de mantener la especie no es una razón plausible en estos días de sobrepoblación, contaminación, falta de agua y de alimento. Es por eso que la verdad, supongo que somos producto del amor de esas dos personas, concepto a su vez inexplicable.

Pero, ahora que he crecido, me doy cuenta que así como yo, esas personas no son las más adecuadas para criar a nadie, incluso un PhD en pedagogía no podría ser el verdadero y único pilar para algo tan frágil como la vida de una persona y su psiquis.

Esas personas que fueron criadas a su vez por sus padres, y así hasta el infinito han ido en el curso de los años aprendiendo del error y del error de todas esas series de padres y madres, pero esos “errores” son lo que han hecho la sociedad en la que nos encontramos ahora, ladrones, asesinos en serie, dictadores, líderes, todos fueron influenciados de una u otra manera por sus padres.

Así como cualquiera yo también tengo a mis padres, y me doy cuenta que no son perfectos, y eso de alguna forma me hizo lo que soy ahora y lo agradezco, pero son esos errores, que pueden parecer ínfimos para un adulto, los que son muy importantes para la vida de un/a niño/a.

Curar esos errores es lo más difícil, la mente humana es tan frágil y sabia que borra esos “traspiés” y pone una cortina en esa memoria para que la persona pueda levantarse todos los días. Pero tapar esas memorias no las cura, olvidarlas no las aleja, las refunde transformándolas en bombas emocionales que tarde o temprano explotan o te matan.

La única solución que he encontrado es ser fuerte y seguir adelante, y creo, que todos hacemos lo mismo.

Nymphadora

P.D: No olvidemos la influencia de los hermanos y hermanas, la escuela, el colegio y la sociedad…frágiles criaturas somos, muy frágiles.

Tragicomedia

2008-04-09T20:23:00.002-05:00

No se si sea la verdad pero estoy dentro de un círculo interminable del que no se como salir, no tengo idea, es como si todo lo que sucedió hace tres años se volviera a repetir, no exactamente igual porque después de tres años conoces nueva gente, has vivido muchas cosas, has cambiado a pesar de todo. En todo caso, las piezas claves de esta historia vuelven a caer como hace tiempo, el escenario es el mismo, pero los personajes principales no.

El guión que estaba escrito se borra y se reescribe mientras avanzan los segundos mientras escribo y mientras lees esto. Talvez formes parte de esta historia, talvez no, en todo caso sin líneas que seguir estoy parada en el escenario totalmente vestida y siento que todas las personas a mi alrededor de esta tragicomedia esperan que diga mi primera línea para que el show comience, pero no puedo, no se que decir, ni que hacer.

Academia*

2008-03-22T19:20:00.002-05:00

Hoy soñé algo muy confuso. Estaba en algo así como una academia privada, parecía un internado porque no vi la puerta de salida por ningún lado. Las paredes eran totalmente de mármol blanco veteado y el piso era de porcelanato blanco. Todos estábamos vestidos de blanco total y sandalias, y digo todos porque conmigo estaban algunos de mis compañeros de mi universidad, pero no estoy segura quienes, tal vez mi amiga Andrea y los del grupo ameno. En eso, algo extraño comienza a suceder en la academia, pero era algo que solo nosotros nos dábamos cuenta, porque el resto de personas parecían no notarlo o tal vez no les interesaba.

Lo que sucedía era que un grupo de profesores estaba dispuesto a apoderarse de la identidad de los estudiantes, no sé cómo lo estaban logrando pero de todo ese gran grupo la cabeza maquiavélica era la Dra. C… y sus secuaces. Era un grupo pequeño de profesores pero estaban tan bien organizados que los demás profesores, tampoco notaban nada.

En general todo iba bien hasta que se dieron cuenta que nosotros lo sabíamos todo. Comenzaron a perseguirnos y a separarnos físicamente. Nos llevaban a la oficina de algún profesor y nos dejaban lejos del grupo en el que estábamos y en ese laberinto que era la academia era difícil volvernos a unir como grupo para conversar acerca de lo que íbamos a hacer con respecto a lo que estaba sucediendo.

Mi resolución absoluta a detener lo que estaban haciendo era imbatible. Pero desgraciadamente fui atrapada por la segunda al mando de la operación, la “Dra. A…” que con una vana excusa me obligó a seguirla por toda la academia buscando a la Dra. C… que según ella quería “hablar conmigo”. Jamás llegué a ver a la Dra. C… porque su secuaz me tenía de arriba para abajo alejándome de mis amigas y amigos con la mentira de que ya llegábamos, y obviamente no podía decir nada porque se me hubiera censurado y yo no quería problemas. Finalmente me dejó en una habitación y me dejó ahí encerrada por unos minutos que fueron interminables para mí, no se qué pasó porque me maree y caí desmayada, mientras miraba unos tubos azules que estaban atravesados en la habitación en forma vertical en los que se veía a través de ellos correr un líquido azul eléctrico a gran velocidad.

Me levanté en un aula junto a mis compañeros de grupo que estaban muy preocupados por mi estado de salud, debido obviamente a mi falta de conciencia. Me levanté y no entendía que me estaba sucediendo, no recordaba muy bien que hacía ahí, o quienes eran realmente esas personas, pero lo más horroroso era que no recordaba quien era yo realmente…

Me sentí invadida de un terror indescriptible y me desperté. Estaba algo asustada pero de alguna forma esto te pone a reflexionar, ¿sabes quién eres realmente?. Creo que nadie lo sabe, al menos no lo llega a saber por completo, pero de todas formas sería aterrador perder aquello que en de alguna forma te pertenece desde el momento que naciste en este mundo, ese algo que te hace ser tú mism@.

…. O.O….

Nymphadora

*El término Academia (del latín academia, y éste a su vez del griego akademeia) en el sentido más estricto se refiere a la Academia fundada, en la Grecia antigua, por Platón. (imagen y concepto adquiridos en Wikipedia, =D)

El viernes anterior ocurrió algo inesperado en mi vida...

2008-02-29T21:49:00.002-05:00

Como siempre salí tarde de mi casa con mi madre. Me puse el cinturón de seguridad, baje la mochila al piso del carro, miré la mañana fría y las nubes que cubrían una parte de la ciudad. El tráfico matutino nos acompañaba y justo antes de entrar a la universidad sucedió, un dolor punzante recorrió mi hombro izquierdo hasta la cintura, era en verdad muy doloroso y se lo mencioné a mi madre pero tanto ella como yo, acostumbradas a que por el frío me duela casi todo, no le hicimos caso y yo pensé que de un rato al otro se me iba a pasar.

Llegué a mi facultad y salí del auto, subí las gradas y golpee la puerta con los ojos cerrados. Fue justo ahí, cuando toqué la puerta, cuando me di cuenta que no era un dolor pasajero, mi vista se estaba nublando, y no podía respirar.

Entré y la profesora mencionó algo de una multa por el atraso, yo asentí con la cabeza, francamente no me importaba en lo absoluto su multa, además lo único que quería era sentarme. El dolor era insoportable, cada vez peor, y sentada como estaba no encontraba la manera de coger mi celular y llamar a mi madre para que regrese por mi porque no podía moverme, el dolor me inmovilizó y cada vez me mareaba más. Pensé en llamar a mis compañeras pero la doctora estaba dando clases y no las iba a molestar, de todas formas no podía hablar.

Supongo que mi palidez era evidente porque la profesora se acercó y me preguntó si estaba bien y alcancé a decirle que no, y que me dolía el brazo. Me dijo que mueva la mano haciendo puño y abriéndolo pero el dolor era sobrecogedor, parecía como si me abrieran un agujero con un hierro candente en la zona superior izquierda de la espalda cada vez que me movía.

La doctora me quería recostar en la parte de atrás del aula, pero no había donde, ¿en el suelo? Dije entre mi, pero la verdad es que en ese momento hubiera hecho cualquier cosa con tal de aliviarme. Mi amiga Danny ofreció la Asociación de Escuela y dije bueno. Entre dos me llevaron, pero no recuerdo bien quien estaba a mi lado, la Vero y la Danny supongo, porque la Mayrita estaba ofreciéndome caramelos que yo la verdad no quería, solo algo para el dolor.

Fue inútil, recostada era peor, parecía que me iba a morir ,con lo que parecía un pulmón perforado o algo así, ahí mismo viendo a mis amigas a mí alrededor con su cara de preocupación e impotencia. La doctora llegó y me cogieron entre dos otra vez y me llevaron caminando hacia su auto.

PRIMER DIAGNÓSTICO: (mis compañeras) Preinfarto al miocardio.

Al llegar al Hospital del Día de la Universidad Central no esperaba en verdad encontrar nada de ayuda, especialmente al enterarme que “Emergencias” era en el segundo piso. Mis amigas me hacían barra para que haga el último esfuerzo por subir más gradas antes de colapsar. Supongo que la verdad me daba igual ir al segundo o al décimo piso, solo me dejaba guiar y no pensaba en nada, en absolutamente nada más que no sea ese dolor.

Me recostaron en una camilla y en menos de diez minutos estaba con oxígeno, un suero, una inyección de diclofenaco, y un poco de cobijas encima. Luego un electrocardiograma y a descansar un rato. Según la doctora mis labios estaban blancos, me preguntó si ese era el color normal de mis labios. Obviamente que no, le dije, pero esta vez, si estaba mal.

SEGUNDO DIAGNÓSTICO: (Dra. … Basantes, Hospital del Día, UCE) Ataque de Neuritis debido a stress (…O.O…???)

Mientras descansaba ya casi sin dolor en una camilla, escuchaba una comidilla de grupo de personas con acento desconocido fuera de la sala de emergencia, siluetas oscuras, voces lejanas. Entró la Andre y me vio tan mal, pobrecita tenía cara de preocupación, y yo que quería cogerle de la mano para que no piense nada malo no pude, salió tan rápido como entró porque mi madre llegó. Luego mi madre y mi hermano hicieron su entrada en la escena, mi mami me vio viva y creo que eso fue suficiente y mi hermano me aconsejó que no me muriera todavía mientras hacía la mímica del RCP en el lado dolorido.

Luego que todos se fueron, me hicieron dos electrocardiogramas más, (y para los que no se han hecho ese examen hay que descubrirse toda la parte del torso y como tengo tanta suerte hacía un frío del demonio). Con el resultado en la mano se acercó un señor que asumí era doctor, vio el tercer electrocardiograma y dijo algunos términos médicos desconocidos mientras ignoraba mi presencia humana por completo. De lo que dijo yo lo único que escuché fue bloqueo, yo gritaba internamente.

TERCER DIAGNÓSTICO: (Dra. Basantes y Cardiólogo desconocido) Bloqueo (hasta ahora no se en donde)

Pero lo más curioso viene ahora, mi madre me fue a recoger luego de que el suero se terminó y luego de hacer algunos papeles me preguntó:

- ¿Y, no pensaste en algo mientras te pasaba eso? –
- Tenía iras, me debí haber ido contigo.
- No, no me refiero a eso sino a que si tenías algo pendiente o algo así antes de irte.
- (Pensé un rato en aquello de “irme” y supuse que era acerca de la muerte y dije) No, la verdad no.
- Entonces ¿te hubieras ido así?
- Si…

Me sorprendió mi respuesta, porque la verdad yo si pensé en la muerte en esos momentos en que sentía el dolor agudo más horrible de mi corta vida. Supuse que talvez era infarto o una rotura de pulmón que iban a matarme pero, la verdad, no pensé en nada ni en nadie, era como si todo estuviera equilibrado para mí, en ese momento, si la muerte hubiera querido que vaya con ella, me hubiera ido sin quejarme, al menos no mucho, todavía estoy sola, todavía.

Más tarde, cuando pensé que el infierno había acabado, me dio fiebre y me llevaron a Emergencias de la Clínica Internacional para ponerme otros tres sueros, y más inyecciones. Mientras estaba de nuevo en una camilla enchufada a algunos tubos, lloraba, es lo único que atino a hacer cuando tengo fiebre, y deliraba…en eso me acordé de lo que me dijo un amigo. Que no puedo decir que me puedo morir aun, porque según él aun no he amado de verdad...en ese momento pensé que sonaba irónico saliendo de sus labios.

La fiebre pasó y un doctor (el tercero del día) escuchó mis pulmones, hizo caso omiso de los sucesos matutinos que le contaron mis padres y dio su diagnóstico.

CUARTO DIAGNÓSTICO (último del día): (Dr. Desconocido): Infección Aguda de las Vías Respiratorias.

Alivio para mis padres, e infierno para mí…

Resultado, tres días con fiebre, mareo, fotosensibilidad, escalofríos, debilidad, dolor de cabeza, migraña, por ende sin poder hacer absolutamente nada más que estar en la cama tratando de que los antibióticos hagan su trabajo y de comer algo para no morir. Aunque ahora ya estoy bien.

Es gracioso como la vida puede llegar a ser tan frágil, todo puede cambiar en cuestión de minutos, así que amig@s mi@s vivan la vida como se debe, aprovechen cada oportunidad, arrepiéntanse luego, si quieren hacer algo, háganlo, vivan ahora y olvídense del resto.

Pero eso si, cuídense,

Nymphadora

P.D: Gracias, muchas gracias a mi familia, amigas Andre, Danny, Vero, Mayrita, Taty, la Dra. Montalvo y a todas las personas que me ayudaron ese día, no saben cuanto les debo, y espero me perdonen por hacerles asustar de esa forma, la verdad, yo también me asusté.

el mundo me describe....

2008-02-15T20:24:00.004-05:00

...inexplicable, sarcástica, muy complicada, linda, egoísta, malvada, princesa, mi vida, bruja, loca, rara, esquizofrénica, ángel, sentimental, exagerada, sol, especial, multifacética, inteligente, extravagante, creativa, chévere, sensible, chiva, bonita, amiga, hermano, mija, niña, divina, interesante, mujer...

...

2008-02-15T19:09:00.002-05:00

Mi corazón baila y mi espíritu lo acompaña,

mientras mis sueños vuelan a su alrededor

y suspirando alegría cantan esa canción,

aquella melodía universal,

aquella que hace que la tarde se vuelva

...un momento mágico...

para todos aquellos que vemos el mundo con otros ojos

...para nosotros...

...y pensar que nunca más estarás junto a mi...

2008-02-15T18:53:00.004-05:00

Ayer fui un día muy especial para mi. La verdad para cualquier otra persona le puede sonar cursi, sentimental, infantil, cliché, pero para serles sincera, no me importa, así vivo mi vida.
En general en todas estas fechas importantes paso bastante sola, y me refiero a sin nadie del sexo opuesto que pueda soportar lo suficiente como para conversar un rato sin pensar en porque no se va. En todo caso, el catorce de febrero siempre fue para mi una fecha bastante triste, no se en realidad el porqué de esto, supongo que ver a tanta gente acaramelada me daba envidia.

Pero ayer fue diferente, totalmente, el amor fluía a chorros en el aire y en mi espíritu, y no quiero dar a entender que me he enamorado por enésima vez, no, la verdad dudo que eso pase nuevamente en el futuro cercano, pero ayudar a una amiga a decorar mi facultad con frases alusivas al día, regalar dulces a las personas vestidas de rojo o rosado, y soplar burbujas trayendo alegría a alguien fue increíble, me encanta ver a las personas felices, le da sentido a mi vida.

Pero no todo fue tan perfecto, casi me ahogo en el Laboratorio de Química Orgánica Funcional por hacer una dinitración fuera de la Sorbona y sin querer, rompí el corazón de alguien.

Malvada, pensarán, pero no es así, yo la verdad no tuve la culpa de nada, el chico en cuestión se volvió loco por mi y empezó a hacer ardides con el celular, (se hizo pasar por otra persona para mandarme mensajes y por cobrar!!!), lo cual la verdad no me gustó, si algo me quieren decir que sea en la cara, para bien o para mal. Al final me enteré que era él, pobre chico, la verdad me parece un buen amigo pero nada más. Debo admitir que escribir unos versos geniales con una linda letra para mi fue un lindo toque, algo que ya casi ningún hombre hace, supongo que cada quien tiene su estilo, pero aun así, él no me gusta, la verdad espero que lo entienda.

Bueno, pero lo especial de ayer fue que por primera vez en mi vida pasé con un chico el Día de San Valentín. La verdad nos conocemos desde hace mucho tiempo, casi seis años, y no lo había tomado en cuenta porque él no era más que la sombra de todos sus amigos, con los cuales me llevaba mejor, pero aun así después de tanto tiempo me doy cuenta que no es tan aburrido, resultó ser alguien con quien puedo compartir…muchas cosas.

Nos íbamos a ver a las cuatro en un cine de la ciudad y yo llegaba ya un poco tarde, pero ahí estaba, llamándome. Cuando se dio la vuelta me saludó aun con el celular en la mano y me dio una rosa, (jamás me habían dado una, es decir, además de mis padres, amigas y parientes), me sentí extraña, porque supuse que era una salida de amigos y bueno me gustó el gesto. Conversamos un poco antes de ver la película y estuvo buena, pero me sentía algo incómoda, supongo que por lo que me dijo mi amiga Andrea antes de ir, que era obvio que no iba a ver la película, y que iban a pasar muchas cosas, pero no pasó nada. Evitaba pensar en eso pero no podía evitarlo y me distraía un poco. En todo caso la pasé muy bien, y le agradecí por eso.

Ideas locas pasaban por mi cabeza mientras lo veía y hablaba con él antes de despedirme, era como si tuviera miedo a que después de eso no lo iba a volver a ver nunca más, pero mi sentido común me cacheteaba en el interior, lo único que tenía que hacer era decirle salgamos pero, ¿para qué?

Estoy confundida, mientras regresaba a mi casa solo veía la rosa, y me sentía cada vez peor, y luego veía la luna y la gente me miraba con extrañeza como siempre suele hacerlo, de todas formas ya estoy acostumbrada. Pero, supongo que no estoy acostumbrada a esto, sea lo que sea, de todas formas ya pasó y tal vez nunca más lo vuelva a ver.

Episodios de mi vida, eso es lo que son estás historias, y yo, yo solo quiero un largometraje infinito.

Sigo esperando…

Nymphadora

Caminando sueño...

2008-01-25T00:55:00.000-05:00

Mis ojos, mi piel, mi espíritu lo sienten.

Un frío helado recorre mi cuerpo, y abro los ojos lentamente. Veo un cielo algo gris y oscuro por la lluvia cercana. Paso mis manos por mi cabello rizado, y la cinta negra que agarra mis rizos cae sobre el vestido de satín violeta y encaje que viste mi cuerpo.

Me levanto y veo mi piel blanca como la nieve tocar la fría hierba de un cementerio. Alzo la vista y me encuentro en una colina llena de tumbas y de frío. Pero algo me dice que eso no es todo. Trato de levantarme y mi dedo se pincha con un espino cercano y una gota de sangre cae en la tumba que se encuentra a mi lado.

Mis ojos no creen lo que ven, mi alma no quiere aceptarlo. él ha muerto, hace no mucho ya y yo sin pensarlo me he dirigido a su tumba para acompañarlo, por última vez.

- “Te amo, siempre lo he hecho y siempre lo haré, no importa si estás vivo o muerto, yo te encontraré” -

Conjuré mientras una brisa agitó mis rizos y una lágrima resbaló por mi mejilla. En verdad se había ido, pero, ¿era para siempre?

- Mi vida… -

Escuché, y me asusté, se supone que estaba sola en mi dolor pero no fue así. Alguien me encontró en medio de la muerte.

Di la vuelta lentamente, buscando aquella voz, y con algo de curiosidad me fijé en la persona que se dirigió a mí en forma tan familiar. Era él, no había duda alguna de ello, los mismos ojos, la misma mirada, mismo espíritu, otro nombre.

Las tumbas desaparecieron, el frío se fue. El calor de la tarde volvió, mis ropas cambiaron. La sonrisa volvió a mi cara y esa lágrima se convirtió en flor para caer finalmente en mi mano.

Me abrazó y lo abracé…el calor de la tarde me invadió…me aparte un poco para verlo mejor y me di cuenta de lo perfecto que alguien puede llegar a ser.

…

Anochece tan rápidamente, las estrellas invaden el cielo y la luna se posa en la cumbre de la oscuridad de la noche alumbrando el cielo. Él se ha ido de nuevo, solo fue una nube juguetona la que me dio un momento mágico antes de volver a la realidad. Se hizo a un lado para dejar salir los últimos rayos de sol y así calmar mi pobre y frío corazón.

Miré la luna con desdeño y caminé por aquel camino de nuevo, con algo de seguridad, porque se que ese sueño puede ser realidad, aunque sea solo por pocos momentos mientras se pone el sol, hasta que encuentre de nuevo a ese alguien más.

p.D.: ... adiv im selatromni somos aroha

Con amor

Nymphadora

¿Qué es de todas formas el amor?

2008-01-23T18:31:00.000-05:00

Son acaso esas mariposas que sientes cuando lo vez a lo lejos,
o esa calidez que notas cuando está muy cerca tuyo,
o ese pensamiento escurridizo que aparece…
…de vez en cuando…
recordándote que ese ser existe,
que está ahí

¿Es que acaso nuestro amor está destinado para una sola persona?

Estás destinado a esclavizarte por alguien al que no conoces,
Y que no sabes quien es realmente,
cuales son sus sueños y
cuales sus fracasos.

¿Llegas acaso a conocer realmente a alguien?

Puedes talvez entrar en el corazón de alguien, pero
Sabes que es lo que piensa en estos momentos,
Sabes talvez que es lo que piensa de ti, que es lo que piensa de si mismo,
O que es lo que hará en los próximos cinco minutos…

No sabemos nada, absolutamente nada

Solo sentimos, no pensamos…el amor nos vuelve prácticos, nos sentencia a un si o un no…pero no sabes si vas a perder o ganar, porque es como la lotería, a veces tienes suerte, una en un millón, pero esa oportunidad, esa única oportunidad de escoger entre un si o un no…ese momento mágico, en el que nos sabes que va a suceder, el camino se bifurca y esa decisión la tienes que tomar, lo quieras o no…

…vas a decir que si…

…o talvés, no…

En ese caso el corazón te guía, y no importa que decidas…al final, todo será como debe ser.

P.D: Este artículo lo escribí hace ya mucho tiempo...pero a que no tiene fecha de caducidad...el amor es eterno, e inmortal...a pesar de todo y siempre está ahí.

Con amor...

Nymphadora

...

2008-01-13T21:30:00.000-05:00

o talvés hay algún motivo oculto...???

hum...no lo creo...

Vida mía...

2008-01-13T20:48:00.000-05:00

* LOS DIAS DE MI VIDA * (no te decepciones, sigue bajando)

EL día más IMPACTANTE: Fue cuando te conocí

EL día más ESTUPIDO: Fue cuando nos peleamos

EL día más INTERESANTE: Fue cuando te traté

EL día más EMOCIONANTE: Fue cuando me hablaste por primera Vez

EL día más TRISTE: Fue cuando te vi llorar

EL día más ALENTADOR: Fue cuando me abrazaste

EL día más COMUNICATIVO: Fue cuando me llamaste....

Miraba mi correo y vi este mensaje, el cual no está completo por cierto, pero la verdad no es lo importante ahora.

Mientras lo leía por enésima vez pensé que vacío puede llegar a verse un mensaje así de largo, porque luego de que lo lees y te sientes de alguna forma "especial" para esa persona que te lo envió, ves los mil y un contactos a los que envió de personas a las que talvés no conozca o que ya no ve hace varios años.

Puede llegar a ser un ejemplo de aquel amor vacío del que hablaba el otro día, y no es por hacer sentir mal a la persona que lo envió porque estoy segura que simplemente quizo compartir algo conmigo, pero de alguna forma, yo lo siento así.

(suspiro...)

(la indescriptible sensación de soñar)...

2008-01-10T09:53:00.000-05:00

Hoy y ayer soñé mil y un cosas y

de esos sueños salían y

entraban mil personas...

...personas que conozco...

...personas que quiero conocer...

Mis amigos en un bar, un caballo amigable al que no le tenía miedo, una casa en medio de un jardín, un camino sucio, sin zapatos en un jardín, un cometa de diamantes y vidrío explotando, un laberinto de algas verdes, un día lluvioso, un escenario, un hogar, una visita, un abrazo, una mirada...

siempre me pregunto,

¿¿¿que será lo que todo eso significa???

Creí...

2008-01-04T19:48:00.000-05:00

Hay algo que quiero compartir con ustedes, algo que me causó y me sigue causando dolor y remordimiento algunas veces.

Soy culpable de haber idealizado el amor. Supongo que fui víctima de todas las novelas (cuando era pequeña, las veía, inevitable), las novelas románticas que leía y todas las películas que he visto. Desde que era pequeña me fascinaba ver las representaciones de esta cosa desconocida a la que osamos poner como nombre, amor.

Supuse que viendo todo eso, y de alguna forma, estudiándolo, iba a ser fácil encontrarlo y controlarlo, pero me equivoqué.

Creí que el amor era algo que sentías y que la otra persona te iba a corresponder y hablarte de la nada y porque si. Eso, no sucedió.

Creí que el amor te llegaba un día por teléfono y que conocer a esa persona profundamente y espiritualmente era el secreto del amor, pero no, lo conocí en persona y se acabó.

Creí que el amor era cuestión de luchar, luchar por eso que quieres y derrotar a todas tus rivales, pero no, llegó otra persona y sin ningún esfuerzo me robó su amor.

Creí que el amor se basaba en la belleza, y mientras más hermosa eras ibas a encontrar el amor, pero no, bella o no, si no hay amor no hay nada.

Creí también que era cuestión de atracción mutua, pero no, conocí a esa persona y me enteré de lo que hacía y después de un año de no verle, se acabó.

Creí ingenuamente que el amor iba a nacer si ayudaba a un espíritu herido dándole vida, pero no, no nació el amor que esperaba de su corazón, lo único que nació fue gratitud, eterna debo decirlo, pero no amor.

Finalmente creí que se trataba de tener algo en común, pero no, no y no.

He pasado de todo, para que, pero sigo en la búsqueda, aunque ahora estoy descansando, y creo que voy a esperar a que llegue. Es una ley algo universal la que dice que, "si buscas al amor, no lo vas a encontrar" y quien sea que lo dijo o no lo dijo tenía razón.

El amor no es algo que se encuentra, es algo que "es"*, que está ahí y siempre estuvo y lo único que necesitas es poner atención. Esa mis amigos y amigas es una de las lecciones que he aprendido: No hay que buscarlo, solo diferenciarlo y por sobre todas las cosas jamás ceder al amor vacío, nunca.

P.D: Feliz Año Nuevo, Feliz Navidad, Feliz Carnaval, Feliz Hanuka...en fin, sEaN fElIcEs!!!

*Gracias Paulo Coelho...tienen que admitir que tiene algunas cosas buenas el muchacho.

Medicina Moderna

2007-12-17T18:36:00.000-05:00

Se que hoy no es un día con una connotación especial para el mundo pero para mi lo es. Hoy fui al médico por enésima vez y adivinen, se acabaron las pastillas locas!!!

Se que no saben a lo que me refiero pero ahora les explico. Hace dos meses fui al médico para que me recete algo para los cólicos tan fuertes que tenía y como nunca, me atinaron, (casi nunca lo logran, me siento mal y según ellos estoy perfecta) porque me enviaron unos exámenes para saber si todo iba bien con mis hormonas y bam! ese era el problema, estaba produciendo demasiada prolactina. Debido a esto me enviaron unas pastillas, (grifocriptina), pequeñitas para regular el asunto.

Supuse que eso iba a solucionar mi problema y lo hizo pero esa bendita pastilla no solo hizo eso, sino que también hizo de mi vida un infierno total desde el primer día que la tomé. Primero el mareo matutino, era horrible, no podía pararme y tenía que tirarme al suelo para evitar la fatal caída.

Luego en mi vida se puso de acuerdo con mi médico porque, además de sentirme mal todo al mi alrededor se caía a pedazos. Me rompieron el corazón y en vez de tomarlo de buena forma me deprimí como una tonta, y por esa razón lo único que se me venía a la mente era matar a todo ser viviente en el planeta u otras veces, pegarme un tiro para dejar de sufrir. Además, no paraba de cambiar de estado de ánimo, me alegraba y lloraba en menos de cinco minutos por nada. Según yo el mundo se había vuelto en contra mía y yo no podía más que observar, llorar y reír.

Hoy, fui al doctor nuevamente y me encontré con dos sorpresas. La primera que la doctora que me recetó la diabólica pastilla ya no trabajaba ahí (incompetente quizá???, nunca lo sabré) y segunda, que esa medicina ya no se usa para tratar ese tipo de dolencias. La verdad no me sorprendí, con mi suerte, esa medicina estaba destinada para mi. A la final, el doctor me dijo que suspenda el tratamiento.

Como farmacéutica que soy, me sorprende el poder que puede tener algo tan pequeño en un organismo como el nuestro, y no solo fisiológicamente, sino anímica y espiritualmente. Por eso les digo, y ahora si con experiencia, NUNCA TOMEN NADA SIN ANTES AVERIGUAR BIEN QUE ES, PARA QUE, Y SI LES HACE MAL, NO LO TOMEN.

Ahora tengo que retomar mi ánimo normal, y volver a redescubrir quien era, con mi carácter complicado y todo pero mío al fin, no producto de una mala receta.

Nymphadora

P.D: Gracias a todos los que me soportaron estos dos meses, y en especial a ti Andre, siento mucho haberme desahogado contigo, en verdad lo siento.

Bip...bip...bip...biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

2007-12-08T22:08:00.000-05:00

Otra vez me encuentro aquí, escribiendo lo que podría decirse pulsaciones de lo que me queda de vida. Puedo contarles que actualmente me estoy muriendo, por dentro algo se rompió y no hay forma de pegarlo con goma alguna. Lo que queda de mi alma se quiebra a pedazos todos los días, una nada corroe lo poco que queda de mi y no me siento yo misma, cada día que pasa me convierto en alguien más.

Hoy, como siempre, huí. ¿Qué podía hacer? Estaba viendo lo que últimamente veo a mi alrededor, mi amiga con su novio totalmente enamorados el uno del otro, y a Fernando y Rosalinda (que por cierto ya no me afecta, tanto) igual que los anteriores. Y finalmente a un nuevo amigo que se unió al grupo, que me hace compañía.

Como siempre terminamos en la hueca conocida por Fernando. Misma impresión de esos lugares que no son muy recomendables. Letreros desgajados de marcas de cerveza, calendarios de años anteriores con fotos de modelos voluminosas, poca luz, espejos sucios, y algo parecido a un counter. Y no pueden faltar los grupos de personas casi irreconocibles sentadas en las sillas de plástico tomando obviamente la cerveza que está servida en la mesa de plástico que es el centro y omega de la fiesta. El olor ni se diga, una mezcla de tabaco y alcohol ronda el lugar y no olvidemos que o hay karaoke o música estridente, pero hoy fue karaoke. Me senté en una de las sillas escuchando como un par de tipos destrozaban bellas canciones, ¿Es que no tienen oídos? pensé.

El punto es que en ese ambiente, y a mi alrededor las parejas y mi amigo me deprimí. ¿Qué estaba haciendo ahí? No entendía el propósito de mi estancia ahí, me sentía tan fuera de lugar, era como estar en piyamas en una fiesta de gala. Además estoy tan sensible últimamente que no tengo idea si lo que pienso y siento es verdad o mentira.

A punto de llorar, salí de ese lugar, al menos afuera en la calle podía caminar y alejarme de aquello que parecía confundirme y producirme tanto dolor.

Mientras caminaba pensaba en los que podrían estar diciendo de mi por haber salido tan repentinamente pero, ¿a ellos qué les importa?, son felices entre ellos, todos ahí tienen a alguien a su lado, menos yo, no pertenezco a ese grupo de personas, me siento tan sola que estar a su lado me produce algo parecido al dolor del corazón roto. Todo el mundo a mi alrededor tiene a alguien y yo por lo visto, soy un asco, porque no puedo estar con nadie que quiera, que me guste. Solo atraigo a gente que no quiero, que no me agrada, que no me gusta, que no quiero, y ¿Qué esperan que haga? ¿Qué les de una oportunidad? Ya hice eso y resultó un fracaso, cuando no quieres estar con alguien simplemente no funciona.

Por ahora quiero estar sola, confundida y triste, pero sola.

Trágico...como la vida real

2007-12-05T15:04:00.001-05:00

Ya no quería poner lo de la Familia pero ya les dejé picados. Ojo niños y niñas, todo es fictisio.

Deben saber que todos somos amigos y estamos en la misma universidad y comenzamos este juego por la preparación de una muestra para probar el equipo de absorción atómica. Esto provocó stress ya que no se reflujaba la bendita muestra y el Señor de los Bosques (nuestro ayudante) no iba a tener piedad si no haciamos ese bendito preparado. Este stress causó una oleada de creatividad que provocó la formación de "El Reflujo del Destino" y la formación de nuestra familia feliz.

Se suponía que yo era la Abuela y que J...(alias Fernando) era el abuelo. Yo tenía dos hermanas, Irene que está casada con Jonathan y que eran la única pareja normal de este revoltijo. Y la Vero que era mi hermana soltera y con miras para ser monja. (je je je). Irene, tenía dos hijas, María Augusta y Evelin Egas, mis sobrinas.

A causa de mi primer matrimonio con J... (no Fernando), tuve gemelas Natalia y Tatiana, dos niñas lindas de las cuales Natalia estaba algo loca por un vecino llamado Niño Lindo y mi hija Tatiana, que a pesar de todos los cuidados que le proveí tuvo dos hijas de quien sabe quien, Gabriela y Rosalinda y finalmente Andrea. Pero he ahí el problema, si los padres o padre de mis primeras nietas era un misterio sin solución el padre de Andrea era otro, porque ella se casó con Lenin pero ella a su vez estaba con Marco (hija mía tenía que ser). Luego me casé con Fernando pero él no resultó ser padre de ninguno de mis hijos porque Jaime (otro hijo mío) resultó ser hijo del Dr. T (tengo que admitir que se parecen, en fin) y J... murió trágicamente junto a su amante en un accidente, penoso, penoso...

Finalmente, mi nieta Gabriela tuvo un hijo llamado Andrés y todos nosotros vivíamos en un barrio rodeados del vecinito, del Señor de los Bosques, de Karina (la observadora), y Mary (la dueña del burdel local que crió a mi nieta Andrea y alojó a mi esposo Fernando)...

Ahora viene lo bueno...!!! Nadie lo supo hasta hace no mucho pero somos todos un grupo de cínicos!!! resultó lo que debía resultar, todo el mundo quería con todo el mundo.

Los resultados no se dejaron esperar, Andrea entró con Andrés (más conocido como sobri), luego mi esposo Fernando entró con la nieta Rosalinda (para más detalles ver Roto y Roto II), a mi hijo Jaime lo perseguía mi hermana Vero pero a él le gusta mi hija Tatiana. Yo me quedé sola, porque mi esposo huyó tras su "destino" y me enteré que mis yernos andaban atrás mío, horror!!!

A mi hija Natalia no le resultó con su niño lindo y ahora anda enojada, a mi nieta Gaby también le fue mal porque ella quería con su hijo. Los únicos que quedaron como empezaron fueron Irene y Jonathan (más conocidos como los Zambos, que no tienen nada de Zambos).

El punto es que esto se hizo un revoltillo del carajo y se acabó para siempre, la Familia del Reflujo del Destino murió, cada quien ahora va por su rumbo, pero seguimos siendo amigos.

Yo por lo pronto estoy sola, recogiendo parejas y haciendo mal tercio. Lo único que hago ahora es cantar villancicos y canciones románticas mientras mi nieta Andrea y el Sobri hacen de las suyas.

Reportándose para ustedes con mi violín en mano, Nymphadora

tan tan

La imagen usada es de "Cortesía de Nigromaggot ©2005 -2008 todos los derechos reservados" http://nigromaggot.deviantart.com/

...

2007-11-28T17:55:00.000-05:00

Muy pronto estaremos visitando

la tumba para rezar por la difunta familia fictisia.

...ojalá no pase nada malo este viernes...

Y para los que no saben, sigan leyendo, ya les contaré.

ROTO. Segunda Parte

2007-11-28T17:02:00.000-05:00

Ayer se me rompió otra vez el corazón. No creí posible que eso pudiera suceder dos veces en tan corto tiempo, pero el mío ha probado su valor. En menos de tres semanas ha resistido lo que ninguno ha hecho.

La trágica historia comienza así. Todo se estaba acomodando en mi vida, después de la primera rotura. Trataba de evadir pensamientos suicidas y reprimía mi ira para evitar espectáculos de cualquier tipo. Pero para ese par de personas a las que llamaré Rosalinda (por el color rosa que siempre usa) y Fernando (porque la Taty* me dijo que era el nombre de un chico patético) no les fue suficiente.

Me hice a un lado y casi ni les hablaba, ¿qué más pueden pedir? Definitivamente no parece que a ninguno de los dos les estorbe la verdad, últimamente pasean abrazados por todo el lugar sin ningún remordimiento.

Pero, el mensajero de la Parejita Real (que alega no venir como mensajero ,el muy cínico) me dice:

“ Es que a pesar de todo tu actitud afecta…porque Fernando quiere algo con Rosalinda y cuando el trata de hacer algo, sales tú a flote y todo se arruina”

¿Pueden creerlo? Yo soy la que arruina TODO!!!. Cuando lo único que hago es hacerme a un lado. Y cualquiera diría, tan linda Rosalinda, tan querida, se preocupa por mi…

Patrañas!!! No piensa en mi, y si lo hace y lo hizo, es porque me usa como excusa, como patética excusa. Tiene tanto miedo de expresar lo que siente que no sabe que más decir. Admítanlo hombres y mujeres, en el amor y la guerra todo se vale.

En fin, no lo iba a permitir,

¿Pasar de víctima a victimaria?

¿De persona a corta notas?

¿De corta notas a excusa?

Jamás, nunca en lo que me queda de vida. Así que ni bien vi a Rosalinda le desee lo mejor y de dejé muy claro que me afecta, que al final, ella se haya quedado con él, (y ¿a quién no? soy una chica, no soy de palo), pero que no iba a ser la causa de la infelicidad de dos personas, que, al fin y al cabo, son mis amigas.

Yo no entiendo a las personas, tienen a su alcance el cielo y prefieren seguir en el infierno. Pueden simplemente comunicar lo que sienten, resolver sus problemas con valentía y dejar las cosas en claro, pero no, se tragan las palabras y lo dejan pasar.

Cobardes les digo!!! Yo, Ana María Salinas, me doy cuenta que si una persona no va a ser feliz conmigo no voy a forzar la a estar conmigo. El amor es algo que nace y se da, no que se quita o se compra.

Al final del día me di cuenta que por más valiente que me porté, algo se rompió por ahí. El dolor en el pecho me puso en la pista y concluí que era dolor de corazón roto, del cual ya solo queda polvo microscópico.

Eres un sol, me dijo él, pero la verdad me estoy olvidando como brillar.

*Una de mis compañeras de la Universidad

Mal tercio

2007-11-28T16:04:00.000-05:00

¿Quién no lo ha sido?

Todos en nuestra corta vida y en un menor o mayor grado hemos sido mal tercio, hemos cargado el harpa, como quieran llamarle. A la final el resultado es el mismo, tú no eres más que una vil espectadora del show que se muestra ante tus ojos, y ni siquiera eres tú la que has pedido la zona vip para verlo sino que no tienes de otra. Tu amiga o amigo se consiguieron una extensión que habla, que abraza y que besa sin parar mientras estás ahí.

Me siento algo culpable al escribir esto, ya que he hecho lo mismo con mis amigas y talvez esta es una venganza cósmica y kármica, pero no deja de ser algo incómodo estar presente ante tal acontecimiento.

Por mi parte odio ser mal tercio. Estar ahí viendo todo eso, que francamente no quiero ver y no es necesario que vea.

¿Han escuchado que el cielo y el infierno están en la tierra?, bueno pues les digo, yo estoy experimentando el infierno y en carne viva.

¿Creen que es posible algo más horrible que hacer mal tercio? Pues yo les digo que si, hay una sola cosa peor, hacer doble mal tercio. Es de locos, hoy estaba con mi amiga y su novio, ya estaba manejándolo, digo, una pareja, no pueden hacer mucho, pero tuvimos que encontrarnos con los otros, simplemente no podía ver hacia ningún lado sin ver escenas románticas y abrazos y besos. Me vuelve loca estar ahí, me siento fuera de lugar, me dan escalofríos, y después de algún tiempo empiezo a alucinar. Me doy cuenta que me da algo de envidia, pero ¿a quién no? A nadie le gusta que se den un banquete en tu delante cuando eres tú la que tiene más hambre.

Que amargada y cínica es esta chica, estarán pensando, pero no es así. Pienso que el amor es lo más puro y bello que hay en este mundo, y que si dos personas deciden ser felices juntas, que bien, yo les apoyo en verdad. No solo a mis amigas y amigos sino a todos los seres humanos del mundo, disfruten de eso, que para serles sincera, el amor no es algo que se encuentra todos los días, pero eso si, y de favor les pido, no adelante mío.

He dicho.

P.D: La foto es de mi amiga Andre y de su novio Andrés escondiéndose de mi cámara...se les ve bien chicos, sean muy felices, de todo corazón.

P.D.2: Y aunque escribí esto hace dos días...ya me estoy acostumbrando. =D

Robo...

2007-11-22T17:43:00.000-05:00

Es gracioso...cuando piensas que a esa persona la puedes sacar de tu cabeza como cuando sacas cosas de una habitación. Piensas que ignorándola se va a ir de tu cabeza y vas a olvidar que un día fuiste su amiga y te llegó al corazón. Pero eso no sucede, se acurruca en un rincón oscuro de tu alma esperando salir por cualquier razón.

Eso me sucedió ahora, estaba ocupada, feliz y en clases, cuando me di cuenta que se me habían robado el celular. Me desconcerté, jamás pensé que eso iba a suceder, al menos no de esa forma tan callada y fría.

Por mi cabeza pasó de todo, desde razones cósmicas hasta venganzas futiles, pero luego del shock inicial, y después de sentarme, y preguntarle a mi consciencia por un salvador que deshaga lo ya hecho, el único nombre que se me vino a la cabeza fue, nada más y nada menos que el de él.

Y cuando pensé que ya me había olvidado...

Que graciosa que es la vida...a veces se alegra una de vivirla.

Corazón...

2007-11-17T23:25:00.000-05:00

Si supiera como sacar mi corazón

limpiarlo del dolor y darle cariño

lo haría...

Aunque creo que no hay forma de

hacer eso sin matarme, pero

...talvez de esa forma mi alma

dejaría de gritar por ayuda...

=D

Hay que ver siempre el lado positivo...

Gris...todo es gris

2007-11-17T11:09:00.000-05:00

Estoy sentada en un suelo frío y húmedo. Respirando entrecortadamente y con las lágrimas en los ojos, los abro, el color se ha ido y todo es gris. Lo único que veo es que estoy vestida de blanco y un riachuelo de líquido rojo brota de mi ser...no hago nada...no puedo hacer nada, simplemento estoy muriendo y francamente no tengo fuerzas para nada.

Prisionera de mi propio infierno...

Eso es lo que soy.

luchar o rendirse...

2007-11-17T10:22:00.000-05:00

Algunas veces te levantas en la noche despertando cada media hora pensando que talvez la realidad que estás viviendo se irá en el siguiente sueño, pero no sucede, sigues en la cama mirando la luz azulada que se cuela por las cortinas y escuchas tu acompasada respiración mientras cierras los ojos nuevamente.

Te levantas finalmente con la brillante luz del día, maldita luz que señala un nuevo día. Todo el mundo parece estar alegre mientras tú te esfuerzas por no odiar a todos y cada uno de los seres que están en este planeta. Te esfuerzas por mantenerte calmada y neutral, mientras gritas por ayuda en tu interior.

En eso, alguien te dice algo, y eso cambia todo y piensas que tienes la fuerza de vencer al mundo y que tienes el poder de conseguir lo que quieres, pero te das cuenta que la realidad es distinta, y que hagas lo que hagas no va a cambiar el panorama.

A pesar de todo voy a luchar, pero para no morir...en el intento.

Estoy resignada.

2007-11-10T17:49:00.000-05:00

Si señores y señoras, estoy resignada a recoger los pedazos de mi corazón esparcidos por ahí y a ser feliz. Supongo que después de pegar esos pedazos con engrudo voy a seguir con mi búsqueda interminable del amor, aunque voy a ser discreta esta vez, no lo voy a perseguir. Ya que ,como muchos de ustedes saben, tiende a huir.

Voy a hacerme la loca y dejar que venga a mi para atraparlo, o quien sabe y me atrapen a mi también.

Es raro pero me siento feliz...

P.D: La foto es de la película Stardust que es altamente recomendable para personas que adoran historias de amor y magia, como yo.

2007-11-09T19:56:00.000-05:00

...no sabía que algo podía doler tanto...

...y les aseguro que en lo que ser refiere a dolor, lo se todo...

...roto...

2007-11-09T19:28:00.000-05:00

Hoy fue un día odioso, totalmente horrible. Primero cuatro de horas de clase, seguidas con una persona que no se cansaba de hablar y de escribir, y hablo en serio, cuatro horas seguidas de anécdotas y de lectura de la Declaración de Tokio (que todavía no estoy segura de que es y que actualmente no me importa) y saber que de un momento a otro me iban a romper el corazón.

Y sucedió, quería huir pero no lo hice, supuse que el chico en cuestión no iba a venir porque no se asomó en las cuatro horas que tuvimos de clase y luego no había nada que hacer, pero para mi buena suerte tenía que asistir a una reunión. Así que vi como llegó y vi como junto con la rubia de ojos de colores (con la cual obviamente no puedo competir), se fueron juntos a almorzar, y a reunirse con quien sabe quien...

Me enamoré como una tonta y ni siquiera me di cuenta. Por ser viernes había una peque fiesta en la facultad de en frente, y a pesar de que parecía que iba a caer una tormenta todos estaban felices, yo mientras tanto en mi interior estaba muerta, aniquilada, quería llorar y gritar y correr...morirme pasó por mi mente, bueno, la verdad es que me sentía morir, y me siento todavía como un cadáver viviente.

Ese maldito lugar me ha roto el corazón ya dos veces, y lo peor de todo es que no puedo evitarlo, a pesar de toda la anestesia que me puse hoy en la tarde. De todas formas no voy a luchar por amor otra vez, de nada sirve, esta vez (como nos pusimos de acuerdo), me voy a hacer a un lado y a concentrarme en otras cosas.

Ja!!! perfecto...mi hermano acaba de poner esa canción...

...cause we are gonna be forever you and me...seguro que si, que por favor alguien acabe conmigo de una buena vez.

:,(

Orígenes...

2007-11-04T23:15:00.000-05:00

Bueno, la verdad no se como empezar este pequeño artículo. Todo comenzó cuando tenía alrededor de unos doce años. Mi vida era como la de cualquier chica, iba al colegio, tenía una o dos amigas, y convivía con mi familia el día a día. Llegó diciembre de ese año y un día, (nunca lo olvidaré) fuimos a ver libros con toda mi familia en “La Española”. La verdad yo no iba a ver nada en especial, pero mientras veía unos Tin-Tin, vi unos libros de colores pasteles con un dibujo de un niño con una cicatriz en la frente. Leí el revés del tercero y vi que era una serie, me agradaron, así que me compré el uno. Abrí mis obsequios el 25 en la mañana y comencé a leer el libro. Como podrán imaginarse Harry Potter inundó mi vida por completo, desde el momento que empecé a leer no solté sus páginas. Luego de leer el primero me compré los siguientes sin pensarlo dos veces, me quedaba leyendo hasta la madrugada, y mantenía mi mano en la página siguiente para leer lo que seguía.

El tiempo pasó, y en la temporada en la que salía a vacaciones de quinto curso llegué un día a mi casa y vi un paquete en la sala…era nada más y nada menos que el Quinto Libro de Harry Potter!!!!!!! Grité de la emoción y abracé a la primera persona que vi cerca. El punto es que con este libro llegó un personaje nuevo. Nymphadora Tonks, aurora y metamórfaga.

Sé que tomé el nombre de uno de mis libros favoritos como mi pseudónimo, pero ¿qué le puedo hacer? Me agradó…además tomando en cuenta que al personaje no le gustaba su nombre y a mi si, mejor para mi.

En todo caso, quería aclarar a todas las personas que un día me preguntaron de donde saqué ese nombre, les ha contestado y bueno:

¿Qué significa Nymphadora?

Etimológicamente hablando, en griego, nymph significa ninfa y dora significa regalo, así que Nymphadora quiere decir “regalo de las ninfas” y ninfa es en la mitología griega es el miembro femenino de un grupo de espíritus que se encuentran en la naturaleza y tienen la abilidad de cambiar de forma, (que es una de las cualidades que tiene Tonks en el libro).

Otro significado que encontré fue que con un juego de palabras en inglés podría ser “ninfa adorable” (Nymph-adorable).

Y finalmente, lo que me llevó a hacer este pequeño artículo, tengo que aclarar que mi nickname puede ser fácilmente confundido con Ninfómana/o, que es una desviación psicopatológica que presenta una persona que no sacia su apetito sexual.

Lean esto bien, Nymphadora no tiene ABSOLUTAMENTE NADA que ver con lo dicho en el párrafo anterior.

He dicho.

bUuUuUuU....

2007-10-31T14:15:00.000-05:00

Hola todos les quería desear un

¡¡¡¡FELIZ HALLOWEEN!!!!

...se que este día no debería significar nada para nosotros debido a que es una tradición Celta que viajó hasta América y se decidió quedar pero....

¿No les parece genial?

La gente se disfraza, come golosinas, y disfruta del misterio del miedo y del horror que se siente en el ambiente.

Por una noche, la oscuridad, y la maldad pueden salir para hacer travesuras.

P.D: Y para los que sabemos, Feliz Samhain.

...Es extraño...

2007-10-29T11:45:00.000-05:00

Cuando aparece él me siento diferente

como si pudiera retroceder el tiempo

...y fuéramos niños otra vez...

Estoy perdida

2007-10-23T11:43:00.000-05:00

Cuando era pequeña fui con mis padres a un Centro Comercial para hacer unas compras. Estaba de la mano de mi madre y me solté por solo un segundo para ver algo que me gustó y de repente, de un momento a otro me vi sola y rodeada de personas extrañas que caminaban a mi alrededor sin darse cuenta que dentro de mi un miedo increíble me azotaba, caminé por los alrededores y no los encontré. Estaba perdida, y sola. No se como me dirijí a un puesto de información para pedir a esas personas que con su altavoz llamen a mis padres. Los llamaron una vez, y no vinieron, la segunda vez tampoco, en ese momento comencé a llorar desconsolada, pero para mi sorpresa ellos estaban en una de las tiendas de en frente y salieron corriendo a abrazarme.

La historia anterior tuvo un final feliz, pero ahora me siento igual, y no hay un lugar de información al que acudir, estoy rodeada de personas desconocidas que no pueden ver lo miserable, triste y sola que me encuentro por no saber que hacer.

Pienso obsesivamente en una persona que no sabe lo que significa para mi, y que no se como decirle lo importante que se ha vuelto en tan poco tiempo, tengo miedo a que lo tome a broma, y me quede otra vez con un palmo de narices por culpa del amor.

Me veo de nuevo pequeña con lágrimas en los ojos, mirando hacia los rostros de esas personas que caminan a mi alrededor con mucha prisa...en ese momento el mundo avanza y mi corazón y todo mi ser se detienen. Estoy perdida, y a nadie le importa.

solitude...

2007-10-04T12:10:00.000-05:00

...ya no tengo corazón...

...ni ojos para nadie....

Hola mundo, quiero contarte algo, estoy triste

2007-10-03T17:21:00.001-05:00

...se que no soy la única que ha sentido esto pero este sentimiento es especial. ¿Por qué? debes estarte preguntando, bueno, cada día que pasa siento que el poco amor que sentí se fue con una persona, y parece que no va a volver nunca más.

Se que pensar eso es tonto, hay tantas personas en este planeta que podrían estar conmigo pero no, parece que mi corazón no encuentra a nadie más...o no quiere encontrar a nadie más.

El está enamorado de otra persona ahora, ¿es esa mi señal? saber que es ya inalcanzable, su amor se desvaneció, y al parecer me robé mi propia felicidad.

¿Alguien sabe como se recupera?

Volar...volar...

2007-09-19T10:10:00.000-05:00

Observando un atardecer sentí algo maravilloso

, mis brazos se abrieron de par en par, y me elevé.

Traté de abrazar el infinito que se abría ante mis ojos y no pude,

pero este viendo lo que deseaba hacer me llenó de luz,

de paz, de color...

Empecé a volar de la nada,

de repente formé parte de todo y de nada.

Cerré mis ojos y escuché suspirar al viento en mi oido.

Me quedaré, pensé,

ya que aquí formaré parte.

de toda la eternidad.

Confundida, otra vez

2007-09-19T09:15:00.000-05:00

La encrucijada volvió para asustarme. Si, no hay duda, otra vez ante mi hay varios caminos por los que podría seguir, pero, ¿¿¿cuál tomar???

Tengo tiempo para pensar, de eso no hay duda, pero no quiero pensar en cual es el adecuado porque me asusta pensar que talvés escoja el equivocado, otra vez. Odio las encrucijadas y los cruces de caminos...siempre me obligan a tomar decisiones que no quiero tomar, aunque, talvez tú no tomas tus decisiones en lo absoluto, talvez el destino te hace creer que tú tomaste la decisión de escoger tal o cual camino...

Lo dejaremos ahí entonces, el tiempo y las aguas me dirán la respuesta, estoy segura que sea lo que sea que vaya a suceder será lo que tenga que vivir.

Vivir, vivir, algo que debemos hacer para entendernos a nosotros mismos.

"VaCaCiOnEs"

2007-09-18T13:29:00.000-05:00

Bueno, tengo que decir esto:

ESTOY LIBRE!!!!!!!!!!!!!!!

Ya, lo dije, bueno para que lo sepan hoy comienzan mis verdaderas vacaciones, acabé de dar tres supletorios malvados y la verdad no me importa si paso o no porque al fin soy libre. Ya di los benditos exámenes, ya estudié como loca, y después de un mes con dos semanas de prácticas, y martirio puedo hacer lo que yo quiera... (imagínenme bailando y cantando)...

Ahora se me viene a la mente un recuerdo, algo que me preguntaban:

Persona X: Y que vas a seguir?

Yo: Química y Farmacia

Persona X: que bien, y en dónde?

Yo: En la Universidad Central

Persona X: En serio????????? O.O que valiente...

Yo: O.o?

Ahora entiendo lo de valiente y sus expresiones de asombro...a veces la facultad es un infierno.

(suspiro)

Magia

2007-09-15T21:46:00.000-05:00

Bueno, lo poco de cordura que pensé que tenía en ese aspecto, se ha ido. No entiendo, había buscado tanto estar entre personas que crean en esto y ahora que he encontrado a esas personas no puedo creerlo, algo dentro de mi me dice que no es cierto, que me aleje, que no tiene sentido lo que estoy escuchando y aun peor, lo que estoy haciendo...

Pero de a poco pierde tono aquella vocecita, muy pronto los polvos mágicos tendrán más sentido que mi llamada "cordura"...

Destino, estoy en tus manos.

Somos entes de cambio...

2007-09-13T18:46:00.000-05:00

Cada vez que conocemos a alguien, o nos hacemos amigos de alguien cambiamos todo. Cambiamos nuestros puntos de vista, nuestros gustos, nuestra forma de decir las cosas, aprendemos nuevas palabras y visitamos lugares nuevos, o simplemente conocemos a alguien, nada más, irrumpimos en su vida sin aviso y puede que ese encuentro casual signifique mucho más que eso...tomemos en cuenta que de alguna forma cambiamos el destino, y todo puede suceder en un instante.

Mirada...

2007-09-12T19:09:00.000-05:00

Fui la última en despedirme y de salir. Pensé que mis amigos ya estaban bajando así que me abrí espacio entre la multitud que entraba a la Biblioteca y salí. Me topé con él, (es tan lindo), estaba hablando con ellos, le saludé con un beso en la mejilla y luego se fue.

Fueron microsegundos en los que estuve un poco feliz y abrí los ojos y me encontré

...con esos ojos...

nunca había visto una mirada tan penetrante en toda mi vida,

escudriñaba y juzgaba a la vez

todos y cada uno de mis actos,

buscaba respuestas, y me hacía un reproche

...me asusté...

¿Qué significaba todo eso?

No podía reprocharme nada en absoluto,

menos juzgarme o exigir respuesta,

¿Qué buscaba?

Me asustas, no me mires así, le dije...

bajé la mirada, jamás nadie me había mirado así

jamás

Esa fecha en el calendario...

2007-09-09T01:47:00.000-05:00

Bueno, ayer fue mi cumpleaños, y la pasé genial. Pero no por la cantidad de regalos, no, sino por la cantidad de personas que se acordaron de la fecha. Incluso me llamó alguien que pensé no le importaba, que asumí que no lo haría porque nunca se lo dije.

En este día no necesité que me bajen el cielo ni las estrellas, porque para mi un mensaje es mejor que cualquier regalo, un abrazo o una llamada son mejor que cualquier fiesta, y pasar junto a los que quieres es algo que no cambiaría por nada, y en especial haber pasado este día con mi familia, que está a mi lado, siempre.

La verdad, lo que hace especial este día es saber que alguien se acuerda de que existes, son todos esos "alguien" los que hacen que la vida valga la pena.

Gracias a TODOS ustedes chic@s... desde el fondo de mi corazón...

Anita

PD1: Feliz Cumpleaños al señor William Eduardo Quintana Ortega (y no se que más, jejeje), más conocido como Garabato o ese man... =D

PD2: La vela de los fuegos artificiales estuvo de lo más genial.... n.nU

El mundo está loco, bien loco...

2007-08-25T14:24:00.000-05:00

..Haber, esto es sencillo, para comunicarse se necesitan dos personas, la que dice el mensaje y la que recibe el mismo...así es como generalmente funciona, si o no...

Pero no, la "gente" cree que con hacerse la idiota tiene. Ahora ellos suponen que sabemos la razón de su enojo y tenemos que devanarnos los sesos para "entender" que $%&%$ les está pasando...y les digo, no es posible, no, si algo quieren decir, hagan el favor de hablar.

Solo eso les digo...

Humph!!! O.O

Hola querido mundo, heme aquí, otra vez...

2007-08-25T12:14:00.000-05:00

Acabo de leer un correo de alguien que creí me odiaba un poco por lo que escribí. La verdad no he vuelto a leer esas páginas hasta este momento, soy tan cobarde que no puedo leer ni siquiera lo que yo misma escribí...pero al parecer no me odia, me aprecia O.O!!! pero está tan lejos ahora, a mil millones de años luz de mi vida, incluso más lejos que eso, mucho más. Pero me alegra saber que está vivo y feliz, eso definitivamente es más que suficiente para mi.

Pienso que la felicidad es relativa, y que no depende de ti. Pera llega un momento en el que tu das felicidad a alguien, y me he dado cuenta que es en ese momento en el que tú comienzas a sentir esa tan anhelada felicidad.

Hagan feliz a alguien para variar...estoy segura que serán recompensados.

Nymphadora

¿¿¿Quién no se ha sentido un fracaso alguna vez en esta vida???

2007-08-24T00:00:00.000-05:00

Llega un momento en tu vida en el que piensas que todo está consumado, es decir, que todo es un desastre, nada te sale bien, y piensas que eres la persona más desgraciada de este planeta...en eso, conoces gente nueva y estas personas ya sea directa o indirectamente te cuentan con sus palabras o sus expresiones, lo miserable de sus vidas y es ahí, justo ahí, cuando te das cuenta que comparada con su vida, la tuya al menos tiene salvación y mucho potencial.

Creo que todos debemos agarrarnos de lo que sea para no caer al abismo, y levantarnos del subsuelo para poder seguir..

No nos queda de otra.

...La vida es una porquería...

2007-08-17T01:20:00.001-05:00

Eso es todo lo que quería decir, y es un alivio...

Que alguien me pegue un tiro, por favor...

2007-08-17T00:46:00.000-05:00

Bueno como siempre heme aquí queriendo ser alguien más, no me importa quien, solo, alguien más…

Estoy harta de vivir esta &%# vida, porque la verdad es que con el corazón roto y endurecido, el alma en el piso, insomnio, pesadillas y tener que lidiar con gente que busca su propio beneficio, es, de lo más frustrante.

Ya se, no soy la primera, ni la única y peor aun, la última. Los sabios me dirán, “así es la vida”, y les creo, pero me niego a creer que la vida, que mi vida, vaya a ser así para siempre… es, que cada vez que parece que veo un rayo de luz a través de todo esto, desaparece, tan rápido como llega, a la sombra de la realidad que no me deja desviar la mirada en busca de felicidad o paz, y me pone mal pensar que no hay nada más, que esto...!!!

Es solo esta extraña impresión que tengo la que me preocupa, y que esa tan anhelada paz solo la voy a tener el día que esté tres metros bajo tierra, siendo devorada por gusanos, es decir muerta.

Es tan, decepcionante, si eso, decepcionante, esto de vivir aquí, así y ahora, perdiendo tu último suspiro de esperanza a cada minuto que pasa, viendo tu vida correr ante tus ojos como si otra(o) lo estuviera viviendo y te preguntas ¿por qué? por que no hago algo por cambiar todo esto, pero, no puedes, no sabes como o simplemente no te importa…

A la porra todo, a la porra.

...

2007-06-22T21:30:00.000-05:00

Bueno, me di cuenta que si tienes una desdicha en tu corazón, de esas en las que el sicario es el amor, olvidar no es un asunto fácil, especialmente si te diste cuenta después de todo lo que sucedió que al parecer amaste de verdad. En verdad deshacerte de ese tipo de penas lleva su tiempo, su ciclo por así decirlo, pero en mi caso esta desdicha no es normal, parece inmortal, pero he decidido finalmente deshacerme de ella.

Pero, como lo dije antes, no fue nada fácil. He intentado de todo, como odiarlo, ignorarlo, no hablarle, borrarlo de mis contactos, ustedes saben, lo típico, pero el hecho de tenerlo cerca me llevó a usar medidas drásticas, por eso ahora hice un trueque con mi corazón, le cambié tres desdichas por la anterior y creo que aceptó.

Ahora con estas tres desdichas que cargo a cuestas ando por ahí suspirando, con mi mente consciente hablándome al oído y advirtiéndome de las consecuencias, pero la verdad no me importan, ya estaba harta de pensar en un fantasma, al menos las otras personas existen, de alguna extraña y lejana forma, pero están ahí.

No se si sea el remedio peor que la enfermedad, pero al menos pienso menos en eso que más me duele, ya es hora de comenzar una nueva etapa, de todas formas el pasado es el pasado y de ahí no se va a mover, por más vueltas que le de.

Cómo me siento???

2007-06-13T21:15:00.000-05:00

no se quien soy,

no se a donde voy ni de donde vengo

. . .

no estoy segura de creer en algo,

o en alguien,

no se que camino tomar,

no se que debo elegir,

no se donde estoy, ni por que estoy aquí

. . .

mi vida es una gran duda,

y ya no se ni que pensar,

ni que decir.

Nombres, nombres!!!

2007-06-06T22:39:00.000-05:00

Bueno, creo que no hace mucho debo decir, he llegado a la conclusión de que se han robado los finales felices queridos amigos(as), no hay duda alguna. He hecho algunas encuestas algo personales y he divagado acerca de algunos casos excepcionales, y he llegado a esa conclusión, pero, el problema es:

¿¿¿Quién demonios se los llevó???

Una pregunta algo difícil tomando en cuenta las circunstacias del caso, porque en primer lugar un ladrón coge lo que quiere y corre con el bien robado sin parar hasta mantenerse a salvo ya que él (o ella), saben muy bien que robar es un delito y tiene sus consecuencias. Pero,

¿Cómo sabemos quién es el ladrón/culpable/asesino/ultrajador?

Y a estas alturas en las que hemos llegado a reformular la misma pregunta de otra manera, hay que decir que como siempre, en una buena novela del crimen, el culpable es el menos problable, es por eso que es mejor que nos quedemos callados y dejemos que se los lleve, porque acabaremos culpándonos a nosotros mismos.

Y tendremos razón...

O.o

Ideal...Imposible...Ilusión

2007-05-28T21:13:00.000-05:00

...estoy temporalmente enamorada...

creo que eso lo explica todo

especialmente las nubes

la sensación de completo bienestar

"suspiro"

por cierto el título es de la Andre...gracias.

2007-05-27T20:53:00.000-05:00

Mi fairytale is gone…gone like my childhood, and my hope.

I don’t know where I lost it, maybe I dropped it in my way back home, among all those unknown people in the bus, or maybe a thief stole it along with my blue wallet long ago.

The only thing I know is that I no longer believe in fairytales, wizards and magic, they crept away along with my fairytale. I feel lonely know, like something is missing, or maybe someone, that someone that I haven’t met yet…

Where are you?

I don’t want to cause more suffering and pain anymore, I don’t want to be the killer again,

I just want to love, someone else.

Well, this is something special for me, a bit depressing probably, but beautiful I think…we all have this moments, when we don’t believe in anything because we think nobody or nothing believes in us, but when bad times are gone, you know those who believed in you where there all the time, waiting, for you.

(Suspiro)

2007-05-26T15:47:00.001-05:00

Bendito sea el que inventó la escritura, los libros y el blog y todos y cada uno de los que inventaron los diferentes formas de comunicación, le agradezco desde el fondo del alma, porque se dieron cuenta que gritarlo al mundo definitivamente sana almas y te libera.

Gracias, gracias a todos y cada uno de ellos. Si no fuera por ustedes estaría definitivamente muerta.

Willy...

2007-05-23T21:40:00.001-05:00

Hola todos en el mundo Blogger, la verdad hoy no voy a hablar de mi, sino de alguien que me robó el corazón con sus ojitos negros...Willy.

que lindo!!!

El ,como estarán pensando, no es un ser humano (y si lo fuera esta sería otra historia), fue un ratoncito muy simpático con un coraje que ningún ratoncito que he conocido supo mostrar, y digo que he conocido, ya que trabajo con ratones blancos de laboratorio casi todas las semanas y a diferencia de lo que piensa mi amiga Andre (que me llama asesina cada vez que puede...), la verdad no me gusta en verdad utilizarlos como material de laboratorio, como un matraz o un tubo de ensayo, ellos, así como nosotros, son seres vivos y estoy casi segura que sienten, sufren y se alegran como cualquiera de nosotros... pero Willy, mi ratoncito pardo fue la excepción, porque era amistoso, juguetón, peleonero (una de sus orejitas tenía un pedazo menos) y diferente, ya que no era blanco como todos los ratones, era especial, incluso estuvo a punto de entrar por mi cuello y caminar por mi espalda!!! La verdad no me asustó, fue gracioso...

Junto a una ratoncita el día de su muerte...

El murió en una práctica que hicimos hace algunas semanas en el Laboratorio de Farmacología, (cabe recalcar que yo no le inyecté la letal sustancia), ya que el daño causado en sus tejidos internos era irreversible.

Lo recordaré siempre, fue un buen ratón.

2007-05-20T16:57:00.000-05:00

My broken heart is somehow healed. At least now I know what love is, what love was, what it did for me and for him.

It healed his lifeless soul deeply, and it made me the most miserable person in the world, at the beginning and at the end, but, I thank him, because after all, I spend some nice moments, really ephemeral I have to say, (and I have to be blame for it), but awesome moments at the end, for he knew what we had was love, I didn’t, I was to scared to notice, to blind to see.

I know it’s really corny, but I will love him forever, even thought the person I loved is dead, and only my memories keep him alive.

I will love him, I will and I will wait to feel this again my whole life.

2007-05-20T16:48:00.000-05:00

Well…I think trying to please others made me look like someone I’m not, at the end, this is a free country and I can feel whatever I want.

This is me, whether you would like or not. And like one of my favourite fictional characters said:

"That’s right, let it out…just make sure you clean up after"

Imágenes

2007-05-17T01:52:00.000-05:00

Ojalá no hubiera tenido ojos para ver lo que vi hace dos minutos... pudiera haber sido mejor que me los hubiera sacado para no tener que sufrir de esta manera...porque esas imágenes son como un iman que solo atraen golpes de corazón, ese corazón que después de romperse en mil pedazos anda débil, y solo se endurece más y más.

Me da igual...ya no creo en muchas cosas, ya no.

Te odio

2007-05-10T22:19:00.000-05:00

Bueno, es oficial, odio la Fisicoquímica* y para las personas que lean esto y no tengan idea de que es esto, no se pierden de nada, es más, agradezcan al cielo que no reciben esta bendita materia.

La aborrezco saben, en mi vida he conocido gente mala, esa gente mala me ha tratado mal, me ha herido, pero nunca nadie me ha hecho sentir tan mal como esto.

Supongo que todo comenzó con la Física, era insoportable, pero hasta un punto, aguantable, pero esto es la muerte súbita, el fin del precipicio, la daga llena de pus sobre la herida abierta, es algo que no tiene nombre… Harta, harta hasta más no poder de esos extraños signos,

haber, que alguien me descifre esto!!!!

que se complican una y otra vez con las integrales y las derivadas. Cada vez es peor, y no puedo soportar el hecho de que si no paso esta bendita materia no voy a poder graduarme y para colmo de males, siendo la venganza completa de esta neonazi, sino aprendo bien, más claro, no me hago Farmacéutica, lo cual, por cierto, anda pendiendo en un hilo…

¿¿¿¿Que hago con la indiferencia????

…y tengo que entregar dos informes de esto mañana…

*La Fisicoquímica es una rama de la química que estudia la materia empleando conceptos físicos. (http://es.wikipedia.org/wiki/Fisicoqu%C3%ADmica)

...Estoy cansada...

2007-05-07T14:28:00.000-05:00

Estoy cansada de ver mi vida pasar ante mis ojOs,

de sentirme infeliz con lo que veo,

hago

...digo...

Me estoy cansando de luchar contra la sombras

y de ver como mi vida,

se escurre entre mis dedos.

Estoy cansada de no sentir nada,

de ver dentro de mi y encontrar un inmenso vacío

...

y en ese vacío no hay nada,

nisiquiera tiempo,

ni para esto.

P.D: La imagen la bajé de un blog de por ahí, no creo que tenga que ver con lo que escribo, pero me pareció genial... no les parece???

2007-04-17T10:06:00.000-05:00

Triste

bamboleante vacío

...silencio...

....nada más....

.,.,., SuFrImIeNtO.,.,.,.

2007-04-17T09:53:00.000-05:00

Estoy a punto de explotar… parece dramático, lo se, pero no hay otras palabras que expresen este sentimiento de vacío y a la vez lleno de tantas cosas. He tratado, como nunca en la vida de olvidarme de todo, de todo aquello que me causa dolor pero no puedo olvidarme de nada, estoy inmersa en la ira, el odio, la locura y la pesadumbre. Me estoy ahogando como una tonta en medio de ese océano de sentimientos y no quiero salvarme, no puedo salvarme.

Como puedo olvidar algo que está frente a mis ojos cada día de mi vida, cada instante, que está ahí…presente, siempre como una astilla, como un fantasma encapuchado que me acecha en cada esquina, en cada rincón. No tengo refugio en ninguna parte, no puedo esconderme de la terrible y omnipotente verdad.

Ya no puedo resistir, no lo puedo ignorar más…va a liberarse, y no se como lo hará.

Esta semana???

2007-03-18T21:37:00.000-05:00

la verdad ha estado algo interesante... he hecho más cosas en esta semana que en todo el primer Quimestre de la U...

¿qué será?

¿qué necesito otra semana de vacaciones?

Hoy soñé algo maravilloso.

2007-03-18T21:05:00.000-05:00

Me encontraba algo desanimada en la mañana, siempre me sucede, como si tuviera una montaña de sueño guardado de tantas malas noches. Estaba enojada con la luz del día y pensaba, en la comodidad de mi cama, oyendo a lo lejos la radio que pone mi papi las mañanas, que sin política el mundo sería un lugar diferente.

Empecé a escuchar la música de mi celular. Pasé rápidamente algunas canciones, y mientras oía “Hijo de la Luna” me imaginaba un baile de máscaras en el que bailaba sin parar junto a un completo desconocido, con un vestido largo de varios colores que caía por el peso de la tela y daba vueltas como cuando lo hacían mis vestidos cuando era pequeña. Las luces de colores morados, rosados, jugaban entre nuestros pies. No se cuando me dormí, mi celular ya no sonaba. A lo lejos escuché una canción, aun dormía.

Estaba viendo la escena como un ser superior, veía como una cámara gigante hacía tomas de personas por completo desconocidas para mi, pero eran personas comunes, trabajadoras, madres, padres, hijos, hijas, familias. Parecía que les hacían algunas preguntas y ellos respondían con una sonrisa. Estaba feliz, saber que la gente sonreía y a pesar de sus ocupadas vidas tenían el tiempo de contestar aquel cuestionario que no podía escuchar y que escuchaban y que sonreían.

Como en un túnel del tiempo todas esas personas fueron trasladadas a un lugar maravilloso. Se iba a realizar una fiesta gigante, una fiesta con todas esas personas que no tenían ninguna relación entre ellas y nunca se conocieron pero que solo por el hecho de ser humanas estaban invitadas. Vi como un programa captaba su llegada a un lugar enorme, lleno de canceles gigantes. Ellos abrieron los canceles y comenzaron a sacar ropa nueva, todos estaban alistándose para la fiesta, parecía que cada uno tenía un cancel para cada uno, comencé a sentirme emocionada, la alegría que transmitían esas personas era contagiosa, empecé a llorar de la alegría, todos eran tan felices.

Luego de vestirse y arreglarse, pasaron a la sala de banquetes, era enorme, y parecía que el mundo entero estaba de fiesta. Había personas que llegaban tarde y ese fue el final de mi sueño. Vi a un señor gruñón llegar a la fiesta, y dijo “Ah! Llegué tarde, es decir que no debe haber nada para mi” y yo le dije, No señor, hay un barbequeu (era como si yo supiera exactamente lo que la gente necesitaba para ser feliz), en la colina cinco que está esperándolo. El cambio de su cara fue lo que más me llenó de dicha, parecía como si fuera un niño al que se le hubiera dado su juguete favorito por Navidad.

No sabía que pensar cuando me desperté, no había llorado en verdad, solo en el sueño, pero me sentía feliz. Me di cuenta que la felicidad verdadera no reside en complacerte a ti mismo sino en complacer a todos lo demás, ya que al darles felicidad a los demás, te hace a ti infinitamente feliz.

Somos meros instrumentos de felicidad amigos (as) mios… es hora de levantarnos y ser felices, haciendo feliz a alguien más.

P.D.: Está bien, se que suena demasiado optimista, talvés demasiado alegre o quien sabe, pero eso fue lo que soñé...

...cuando el Amor...

2007-03-05T20:14:00.000-05:00

Cuando el Amor los llame síganlo,
aunque sus caminos sean difíciles y escarpados,
y cuando sus alas los envuelva, entréguense a él.

Aunque la espada oculta dentro de sus engranes pueda herirlos.

Cuando el amor les hable, crean en él.

Aunque su voz destruya sus sueños,
como el viento del norte,
desbasta los jardines.

Párrafo de “El Profeta” de Gibran Jalil Gibran

En medio de las montañas, la laguna y las anguilas...

2007-03-05T19:10:00.000-05:00

De derecha a izquierda... la Vero, la Anita, y la Andre...en el lab de Bioquímica...

Hoy soñé algo extraño. Estábamos ahí la Andre, la Vero, la Naty, la Dany y yo. No estoy segura si la Taty también estaba con nosotras. Nos encontrábamos en un lugar algo tétrico, estábamos en el centro de un grupo de montañas no tan altas y en el medio de estas había un lago, no había sol, las nubes y la neblina cubrían el lugar dándole un aspecto sombrío. No se porque estábamos en el muelle de ese lugar, cerca de algo parecido a la orilla del lago. Bajamos a la orilla y fue entonces cuando vi de cerca el agua, era cristalina. Podía ver en su interior la arena de color caqui, con algunas ramas de árbol cerca y anguilas, y peces de color negro.

De repente, vimos a alguien salir del lago, era un chico, no me fijé bien en él, pero tenía piel blanca y cabello oscuro, creo que era simpático. Al salir nos vio y no dijo nada, se sacudió algo y se acercó a mi y me dijo – ten cuidado – y se fue. Yo apenas si regresé a ver y ya no estaba ahí. Mis amigas se acercaron al agua lentamente, se veía tan tentadora, tan tranquila y fresca. No recuerdo quien fue, creo que la Vero que dijo – debemos ir al otro lado, entremos y nademos – Una a una entraron, yo entré al último mirando por donde pisaba, vi a las anguilas nadar a mi lado y casi me toparon, vi otras criaturas marinas peligrosas (no se como, pero sabía que eran peligrosas), nadar a mi lado y antes de sumergirme por completo vi a un pez amarillo con punto negros y algo azul en su cabeza abrir su gran boca y mostrarme sus grandes y afilados dientes.

de izquierda a derecha...la Taty y la Dany...la Beva, ella no es del grupo pero es buena nota

No recuerdo el viaje en el agua, pero lo que si recuerdo es que ante mi vi lo que íbamos a hacer, en ese lugar al que íbamos pelaban miles de pescados, anguilas, y otras criaturas marinas. El sistema era el siguiente, el pescado o lo que sea entraba en unos canales grandes de baldosa y la gente cogía el pescado y lo pelaba y lo ponía a un lado, pero de estos canales había miles por todo el lugar, que se asemejaba mucho a una construcción sin terminar con columnas de madera y casi sin ventanas a lado de un barranco por donde se veía una cascada en la que caía el agua. Pero de alguna forma sabía que no debíamos quedarnos aquí, y en esa como visión vi que si te botabas a algún canal podías seguir el curso de este canal y llegar por una ruta que me indicaron a la salida. Pero como todas y cada una de las criaturas que ahí estaban eran peligrosas tenía que en todo momento estar flotando en la parte superior del agua del canal para no ser devorada por esas criaturas. Al llegar a la puerta de ese lugar que era gigante, salimos del agua y nos secamos sin necesidad de exprimir nuestra ropa, que no se si era normal o si estábamos vestidas como sacerdotisas. Les advertí acerca de los peligros que se avecinaban, pero no me escuchaban, sus miradas eran frías y vacías.

Que será que será…

2007-02-28T18:06:00.000-05:00

Bueno, hoy no hay poemas, ni depresión…esa fase de mi vida ya pasó, y él que dijo que el tiempo lo cura todo tenía razón. Por lo pronto no me he vengado de aquella mosca muerta, de la que les hablé antes, y de su acompañante, pero, se que tendrán lo que se merecen, mi amiga vida les dará lo que merecen.

Por ahora estoy en exámenes y la vida cotidiana me da constantemente impulsos para seguir adelante…además tengo nuevos amigos, uno conocido y otro por conocer…aunque pensándolo bien los dos son desconocidos, en fin.

Bueno, lo que les traje hoy es un sueño algo interesante que tuve una mañana…

Todo comienza de forma extraña, como la presentación de una serie de televisión. En primer lugar tenemos el título de la serie “La Anticaperucita, su monja y su cura” en letras rojas y en cursiva en medio de la pantalla… y en cuanto al título, como le dije a mi amigo, pregúntenle a mi subconsciente… Luego se ve que alguien bota un cuento de Caperucita Roja en un tacho de basura dentro de un despacho antiguo y en el muro de esa oficina están colgados muchos retratos pequeños y hay un letrero de neon en medio de estos cuadritos.

Luego, la serie empieza pero no es algo normal. Estoy yo como espectadora dentro del capítulo y me encuentro en la mitad de algo así como un lugar de oración oscuro. Yo me encuentro en una posición elevada en relación a una monja relativamente joven,con hábito de color oscuro, no se si negro o café, con velo y filo blanco, que está a mi derecha y un cura franciscano de pelo blanco, con ese sombrero en forma de melón, a mi izquierda, cada uno hincado cerca de un gran portador de velas blancas que iluminan la oscuridad. No hay imágenes de Jesús o la Virgen María, solo velas, paredes y piso de roca.

La monja está hincada en el piso de roca, y reza fervientemente. Su hábito se riega en el piso y no deja ver sus pies. De repente veo como una gran chispa de fuego cae de una de las velas que están junto a ella y el hábito comienza a quemarse y cuando ella se da cuenta, ya no hay remedio, comienza a agitarse y a gritar pero en menos de unos dos minutos lo único que queda es un anillo de ceniza negra en el piso.

Yo me quedo perpleja ante tal espectáculo y me hubiera parecido algo tétrico y extraño pero de repente el cura, que se levantó con los gritos, empezó a gritar señalando a la pila de ceniza con el dedo índice:

- Ah! Así es como morirán los pecadores, arderán en llamas… -

Y mientras decía el discurso acerca del mal y todo eso, una gran chispa de la vela salta hacia su hábito, que era bastante largo, y empieza a quemarse también. Como yo era la espectadora, vi la chispa saltar y vi las llamas apoderarse del cura, pero no hice nada, nunca supe si podía, de todas formas el discurso acerca de los pecadores no era agradable y me pareció justo que le sucediera lo mismo. Comencé a sonreír. Cuando se dio cuenta que estaba en llamas ya no tuvo remedio. Al igual que la monja comenzó a agitarse y a gritar pero en un rato lo único que quedaba del cura era una pila de ceniza negra.

En ese momento me desperté, estaba sonriendo, de hecho estaba riéndome…es decir, el cura se quemó mientras decía ese aburrido discurso, a la pobre pila de ceniza de la monja muerta, que según él era pecadora, ja ja ja…al final los dos murieron de la misma forma.

¿Profético? ¿Sádico? ¿Gracioso?

¿?

Ustedes tienen la respuesta…

Esa única persona...

2007-02-24T18:11:00.000-05:00

Somos tan efímeros amigos, tan, como decirlo, insignificantes...y quisiera gritar:

Aquí estoy mundo!!!!

Porque, somos seres simples, nuestras vidas se dan en un lugar x, con personas x, que son nuestro mundo, son todo lo que tenemos...pero,

¿Qué hay del resto del mundo?

Del resto de personas X, y de lugares X, que no conocemos, personas que pueden llegar a ser parte de nuestro mundo, personas especiales que aunque hablan otro idioma, tienen otra cultura, comen otras cosas, piensan igual a nosotros, tienen los mismos sueños, comparten nuestros mismos gustos...y... no los conocemos, talvez nunca lo hagamos, y eso frustra, porque talvez en algún confin de este planeta esté esa persona...

Esa única persona,

En en ese maldito momento en que entra mi "querido" amigo el Destino, y su hermana gemela, la Casualidad, que juegan con nosotros a los encuentros fatales, las miradas furtivas, las bromas pesadas, porque ponerte en frente de personas que al final te van a causar daño no es gracioso...claro, que, de vez en cuando le atinan, no hay que negarlo...

Es por eso que espero, paciente (es en lo único que soy paciente), que le atinen, porque la verdad, hasta ahora, nada.

....

Destino destino, teje tus hilos, cruzalos bien...